一段看上去貌似合理的过渡期，可能反射出你内心中许多迈不过去的“坎儿”……过 渡期，就象是十字路口的黄色信号灯。偶尔闪闪不会有什么问题，但如果老是闪个不停，那就是有麻烦了。如果你想要个过渡期，周围的人通常都会为你让路。你可 以用三个月的时间换工作、两年的时间决定是不是出国、整个的壮年期考虑到底要不要孩子。但如果这些过渡不能帮助你成就下一步的行动，而只是让你长期毫无建 树的原地踏步，那就是你该好好做个检讨的时候了。 I型过渡：纸上谈兵半 年前，豫黎辞掉了工作，从此进入了一个所谓的转行过渡期。这半年里，她做了不少“功课”，包括撰写和反复修改中、英文简历、每天上网查看更新的招聘信息、 定期购买各种报纸寻找用人单位的招聘广告、系统地比较各公司的行业特点、职位要求、薪资状况，甚至离家的远近程度。这样的生活使豫黎看起来异乎寻常的忙 碌，起初家人都以为豫黎在全心全意地酝酿一件大事，所以放心地支持她去操控整个事情的节奏和进展。直到半年过去了，豫黎还是处于“未就业”状态，才惹起了 老公的怀疑。经过两人的沟通证实：豫黎现在所做的事情和半年前几乎没有区别，原因是她虽然攒足了信息，却从没有真正和哪家公司联络过。因为没有实质性的决 定和行动，豫黎的“过渡”便永远没有机会结束。将豫黎定义为非正常过渡者的理由不是因为她是否需要一个过渡 期，或者过渡期本身有多长，而是这种过渡对于生活道路的质变到底有没有帮助。如果一个漫长的过渡中堆砌的都是毫无挑战性的任务，即使重复十万次，也不会对 事情的实质产生任何突破性的影响，但这也是I型过渡者最迷惑人的地方，因为如果不仔细深究，I型过渡者可能看上去相当无辜。在现实生活中，她们可能是某个 长期考验两性关系但不肯答应结婚的矜持女性、一个努力准备了好几年外语但尚未联系过一所国外院校的勤奋学生，或者自己做了某个项目的大量案头工作，但还没 来得及跟客户或有关方面联络的有创造力的白领……她们会披着各种掩人耳目的外衣，在我们身边不知不觉地游动，甚至博取着我们的尊重和同情。她们的共同特点 是：过渡期的长度常常超过了人们可以接受的平均水平；用来捍卫自己过渡期的最常用托辞是：“必须收集好所有的信息、做好充分的准备，才能避免犯错误”。 在 这样的旗号下，内心中阻碍她们付诸实质性行动的真正原因便被掩盖起来，那就是：她们并非喜欢过渡，而是逃避行动本身。而这个行动其实就是整个计划中你最不 擅长的、最不喜欢的、或者最担心自己胜任不了的部分。你害怕遭遇失败，不愿意挑战自己的能力和勇气，所以便无限期地拖长过渡状态的时间，一直做自己能做得 来的、喜欢做的、没有什么挑战性的事情，而逃避那些你没有信心应付的、不喜欢的、难度较高的事情。正如豫黎的例子，她其实真正害怕的是和用人公司打交道， 所以才会以“收集信息”为借口逃避接触，以减轻自己的心理压力和内疚感。贴心点醒：战 胜恐惧的唯一方法就是面对你的恐惧。哪壶水没开，不光要提那壶，还得把它烧开为止。越是你不敢做的事情，越要给自己一个行动的限期。准备一本“恶行日 志”，专门记录自己承诺过但因为种种“个人原因”而没有付诸行动的事情。如果你还有一点点耻感，相信不出10天，你就会因为这本“恶行累累”的日志而有 “悔过自新”的决心。 II型过渡：一步登天上次陪淑茹逛街，才意识到她也是处于过渡期的女人 之一。眼见她在许多漂亮衣服前踌躇流连，却就是不愿意花出一分钱。起初还以为她最近转变为节俭持家的“乖乖女”，心里生出了几分仰慕，但很快就回过味儿 来：“那个钱包发痒、想花钱而怂恿我出门的人本来是淑茹呀！既然她是有备而来，为何又躲躲闪闪？”追根溯源，才知道淑茹啥也不买的原因原来是因为对自己目 前的身体尺寸不满意。她天真而充满向往之情地说道：“等我瘦了10公斤后，我再去好好地把自己打扮一下。在没有达到最好的状态之前，能省的全省了，能将就 的先将就着，能凑合的也就凑合了。”真没想到，为了这十公斤的赘肉，淑茹一直在硬生生地压抑着自己的欲望。只是为了一个“完美的”未来，而大胆地放弃掉眼 前一点一滴真实而立杆见影的改善，而受虐着，受虐着…… 现实中，属于淑茹这类II 型过渡者遍地皆是。家里的枕头早该换了，非要“等到买了新房子再说”；“没买车之前，实在没有条件把老家的父母接过来一起住”；“反正明年初要被总部派驻 到别的城市了，干脆现在凑合一下，到那时再彻底改变一下自己的形象。”II型过渡者的托辞听着很有道理：“形势很快要发生变化，在一切没有定下来之前，静 待观察，不可轻举妄动”。对II型过渡者来说，“全或无”理论是她们的生活准则——要么完美地达成一切，否则宁可什么都没有。她们特别喜欢“一鸣惊人、一 飞冲天”的效果，突然间的改头换面最令人心满意足。这也是为什么你会看到这类人有时会做出些疯狂的举动：比如突然间花一大笔钱买一大堆东西；两个月憋着不 见人，终于露面了又常常把人吓一跳。抛开那些偶尔毫无来由的疯狂举动不谈，其中最值得反省的则是II型过渡者对那种所谓“一步登天”的感觉的沉溺。为什么 她们这么迷恋“奇迹”的发生？ 大多数人都很容易注意到II型过渡者的完美主义倾 向。渴望完美激发了II型过渡者最大程度的忍耐力，使她们成为极端主义的代言人——要么是天鹅，要么就是丑小鸭，绝对不存在“好看一点的鹅”或“长得不算 丑的鸭子”的中间分级。心中的理想蓝图逼着她们非要全盘到位不可，小小的微瑕就会引起她们的不安与慌张。她们固执、苛刻，不知道怎样才能真的快乐。但完美 主义倾向并不足以揭示II型过渡者心理上的真正困扰。实质上，II型过渡者的本质问题在于：对现实缺乏感受力、认同力和接受的勇气。她们和所处的现实情境 总是处于一种非良性的分离状态——大部分的心思都用在了理想世界的构划，而对现实的自我和所处的环境都缺乏基本的接受态度。她们挑剔、偏执、苛刻、难伺 候，误以为自己当前对现实的感受是临时的、不值得珍惜和努力的，所以才会象淑茹那样去压抑、将就、凑合甚至受虐，而不是以点滴积累的方式加以改善。贴心点醒：生 命的色彩有许多的层次。假如你的红色不够纯、不够正，并不等于你的粉色就该被厌弃、被完全丢在一旁。不管处于何种情况，每个人都可以创造此时此刻的完美， 但关键是要有一颗接受当前现实和欣赏自我的心。你只有学会爱现在的自己，才可能真的去保护自己、珍惜自己、改善自己，从而成就下一个时刻里一个更完美的自 己。 II I型过渡：有心插柳萧和兵结婚6年，关于什么时候要孩子，两个人不是没有过讨论。萧 是个看重事业的女人，总有一大堆的事情排在议事日程内——读研究生深造、瞄准部门二把手的位子、趁35岁之前多赚点儿钱，或者争取明年公司出国的培训名 额。人生就是这样被一个又一个的目标、无尽的野心所占满的，剩下的时间看起来不够养个孩子。而兵喜欢小孩，但也疼惜和理解萧的理想。每次提到孩子，只要萧 说一句“等一切稳定了，我们就要孩子”，兵想当爸爸的激情就被理智打退了：“好吧，既然现在是个过渡期，那就等一切都稳定了再说！” 萧 提到的所谓未来的“稳定”，无意识中表明她认为目前自己的状态处于一种“不稳定”。她是个在路上往一个方向飞奔着的人，但那个方向却从来没有被她清晰地界 定过。到底萧说的“稳定”意味着什么？年收入到了一个具体的数字？房屋贷款还清到了一个百分比？自己坐上了某把交椅？学历到了某个程度？还是什么别的东 西？因为不明确，以至于等于什么都没说。于是，“稳定”变成了永远都无法实现的目标，变成了一项异常艰难而模糊不清的“不可能的任务”，不稳定的过渡状态 当然也就顺势成为理所应当。 [...]

你参加每个有未婚男性出席的聚会，你不放过每次相亲的机会，你试着恋爱、同居、谈婚论嫁……全人类都相信你正在尽最大的努力使自己免于单身。可是几经周折，你的世界里还是只有自己一个人。而这一切，却不是因为你人丑、脑笨、心眼儿坏……而是你可能患上了慢性独身。 你 允许有各种各样的理由捍卫自己的独身——圈子不够大，时间不够闲，机会不够多……但是日子一天天地过去，为什么你真心诚意地想把自己“卖”出去，生活却没 给你惊喜？承认慢性独身是一种病，或许会让你沮丧。但如果慢性独身是一种你不喜欢的状态，岂不是比沮丧更糟？不妨从今天起就换个角度审视自己——把慢性独 身看作是一种病，尝试去掌握它发生的机理，从而去探索那些阻碍你进入长久、健康和快乐的两性关系的真正原因。当然还有更好的消息：如果慢性独身是一种病， 那么必然有治愈它的方法。 子荷——坐在广场这家咖啡座里等介绍人带来这次的“货”，已经记不 起这是第7次还是第8次。本来不喜欢这种蒙着眼睛摸象的游戏，每次事情过后都对自己狠狠地说“以后打死我也不去了”，可是两性关系的大门并没有因为自己下 了毒誓而向子荷打开。孤独了一阵子后又起了想嫁的心，有亲戚、朋友来牵线了。“那就去看看吧，反正看看也死不了人！”阅过的男人无数，自发的恋爱也谈了几 回，可还是没碰上自己最想要的。上次那个本来不错，就是穿着她不喜欢的“阿迪达斯”的裤子；去年11月见的那个也有些感觉，但花在工作上的时间太多了。这 一次相亲的介绍人是她堂兄的同学的姨妈的同事，绕得这么远，是因为关系最近的朋友和亲友早都退缩了。最美的爱情还是没有发生，或许是因为自己不走运—— 33岁，依然单身。 99％的人说你太挑剔，“不合适”是你最能堵别人嘴巴的借口。而别人越是责备你过分，你就越 是相信那个男人的存在，你就越想等待他有一天的到来。你把最美的部分留下给你尚未遭遇的那个理想，默默忍受着当前感情生活中暂时的“楣气”。你不相信这辈 子会一直不走运下去，一旦时来运转、云雾消散，你一定会找到自己最满意的亲密爱人。 要小心了： 一个看上去很坚定、很美丽、很高尚的信仰可能会置你于死地。你把你的Mr.Right看成是两性世界里失落的魔术碎片。你的问题不是因为你追求完美（这只 是最肤浅的表面症状），而是因为你相信你的魔术碎片将是你的答案。不管世界有多大、不管路途有多远，只要埋头去找、耐心等待，总有一天他会出现。可惜，感 情的世界里没有终极的答案，只有不断发现的过程。现实是：你纠缠在远处的海市蜃楼里，所以永远都不会爱上擦肩而过的身边人。 不 妨温习一下“遍地菩萨”的道理。你的菩萨可能穿着不惹眼的外衣，有着其貌不扬的容貌，带些让你不喜欢的小癖好。他们混杂在芸芸众生之中，就算你有火眼金 睛，也未必可以识破。所以最好的办法是把每个能走到一起的人都看成是一个隐藏着的菩萨。试着去抛开那个折磨你的理想，放松身心、多一点想象力和创造力，去 享受一把和自己不一样的人生。在尚未了解之前，永远不要轻易地就否定一个人。培养起这样一种心态：即使那个人不是你最终的归宿，你也总能从他身上学点什 么，而这样的学习过程比找到你失落的碎片将更精彩。 之莎——对异性 来说，之莎绝对是一个很惹眼的女人，进入两性关系从来都不是一件很困难的事情。开始的一两个月，一切都是甜蜜和满足。他英俊、有趣、体贴，象是你一直在找 的对象；双方也有相见恨晚的感觉，围绕着浓浓的愉悦情绪，似乎是在正确的时间里做着正确的事情。但这样的情形总是维持不到第三个月。之莎总会在对方感觉最 安全、最幸福的时候突然变得冷淡起来。脾气变坏了，关注没有以前多了，对别人的忍耐力也下降了。这之间并没有发生过什么破坏两人感情的事件，但一切就是空 穴来风般的没有道理、让人不可理喻。试着和她谈谈——没结果；男人们被搞昏了。有哪个正常人能忍受得了这种“和你在不在一起无所谓“的架势？于是，交往过 的异性都带着一个未解开的谜团跑掉了，剩在原地没动的还是单身的之莎。 你或许和之莎一样，终于沦落到有人称你为 “怪脾气的老处女”的地步了。表面上看，你的性格似乎出了问题——你思维怪异、始乱终弃、行为缺乏因果关系、情绪反应前后矛盾。你承认自己最初的心动没有 半点虚情假意，你也的确千真万确地因为一个人感觉过幸福和渴望，但你就是不知道为什么不能和一个男人保持一种经久不衰的关系。最初的热情消褪了，剩下的只 有残酷的理性和空洞的无意义感。你开始怀疑自己是不是真爱他、需要他。但隐隐约约中，你又觉得他好象就是你要找的那个人，可又不清晰、肯定。或许一个人呆 久了，什么都太容易自满自足、自力更生，你已经不知道怎么和另一个人相处。突然闯进自己世界的男人并没有让你看到有什么绝对压倒的优势令你义无反顾地放弃 单身而投入一纸婚姻的契约。你想了又想，自以为这件事情的解决可以依靠理智。但爱情不适用于理智。想得多了，爱就淡了，可你还是一团混乱。 你 的问题在于：虽然你口口声声说不愿意变成慢性独身，但你做的每一件事都在把自己往那个方向驱赶。在你看来，交往的男人更象是一个自我世界的“入侵者”，正 在把你逼出自己的“舒适区”。于是，你才会焦虑、犹疑、无意识地使劲儿地把他往外赶，而行为的本质则是想找回先前的那种平衡，重新坐回到自己舒舒服服的位 置上。你只是一个心理上渴望两性关系，但实质上却没有为这种关系做好准备的女人。碰上你的男人，只能说很倒霉。 如 果你刚从前一个关系中莫名其妙地出逃，或者有个你拿不定主意的男人正被你悲惨地“吊”在空中，那么现在就打电话过去直接告诉他——你想和他在一起。这是一 张等着你去捅破的纸，你不需要深思熟虑，你需要的只是一个决定——一个打破旧平衡的决定。时刻告诫自己：如果想结束独身生活，就必须开始新的生活，新生活 需要新的平衡。如果你不离开你的舒适区、不放弃你的旧平衡，你就永远不可能结束独身。一旦你做出了决定，就不要再瞻前顾后。坚持这个决定，投身于这个决 定，全心全意去经营和一个人的感情。把你过去经历的矛盾情绪告诉他，把你的决定写给他，和他约定——如果以后你又在自己的“舒适区”里纠缠不清，他有权利 对你喊停。 彤儿——只有和她同住过一个宿舍的女生才知道：彤儿是一 个多么聪明、有趣的人。她爱读金庸、会做清蒸鱼、也没什么怪脾气；她没拉下过一次同学聚会，整天都能听到她爽朗的笑声；她喜怒形于色，有时兴奋、有时沮 丧，她甚至是铁秆儿的足球迷。按理说，一个可以疯狂得起来的女人不可能不吸引人，就算她不是最美丽、]] >

人生中最郁闷的体验不是不被接受，而是被错误地了解……一 个渴望关怀的小女子，却被人长期扣着一定“女强人”的大帽子？想当清纯、乖巧的邻家女孩，却摆脱不了别人眼里能干大嫂的泼辣形象？为什么别人对你的看法和 你对自己的认识总是不一样？因为这样的形象错位，别人可能小看了你、怠慢了你，导致你失去许多人生的大好机会；也可能因为这样的形象错位，别人可能会高估 了你、扭曲了你，反复地将你置于一个令人痛恨的境地。这是关于你真实形象的重要问题——到底是你对还是别人对？ 1 自 从23岁那年独自到一个陌生的城市闯世界，这十年对霍言来说，能吃的苦都吃得差不多了，能挣的钱也挣得差不多了，能达到的境界也达到得差不多了——下属们 会带着敬畏的眼神看她，平级的男同事们会毫无区别地为了工作和她争得面红耳赤，竞争对手会把她当作一个精通业务、毫不手软的职场老手来花一两个月时间精心 准备和她的一次谈判，还有那些喜欢动不动就把她标榜为“女强人”的人们，甚至当着她的面就肆无忌惮地脱口而出，他们一定以为她听到这个称呼会很受用、很开 心吧？！——“一个多么可怕的错误！”人们看到的自己并不是真正的自己，所以人们给予自己的也不是自己想要得到的待遇。霍言想让别人了解的自己是一个浪 漫、风趣、善良的女人；一个也会感到羞涩甚至需要帮助的女人；一个母性的、需要依靠的女人；一个并非追逐权利、心狠手辣到什么都可以不顾及的女人。她不需 要畏惧、恭敬和远离；她需要的是女人能给予的一点姐妹似的温暖、男人能做到的一些绅士般的呵护、或者为这十年的艰辛，普通人所能得到的一点点理解、疼惜和 同情。可是没有人关心她真正的自己到底是什么，这么多年来人人都习惯了用“女强人”的身份对待她。她被磨练了再磨练、提升了再提升——职位越来越高、权利 越来越大、自己的时间越来越少、摆脱“女强人”的机会也越来越渺茫了。这好象是一条不能回头的道路，她真不甘心就这样迷失掉真正的自己，而变成别人眼里的 另一个人——纵使是一种赞美，她也一点都不会希罕。 缺乏同一性让你扮演了另一个自己生 活对你说有点象个恶性循环的怪圈，是不是？鬼使神差地就上了“贼船”，本来以为自己做出的是正确的选择，却发现每一步都在迈向一个离自己的期望更远的彼 岸。你可能不知道，在别人眼中建立形象这类事情，其实是花不了太多时间的，有的时候只是一个瞬间就定性了；而要改变别人的一种成见却可能需要十年、八年。 等到你回过神来想挣扎一下的时候，可能已经为时太晚。当然，你有权利因为没有得到他人正确的评价而感到费解、生气或不甘心，但在你愤恨他人对你的曲解时， 不要忘记反省一下自己这么多年来的所作所为。你的服装、道具，你的神情、举止，你的腔调、言语……如果你一直都在有意无意地扮演着另一个人的角色，怎么可 能期望那些普普通通的身边人能看到一个被掩盖和压抑了的你？没有人会特意花时间去探索你的内心，或者从你的蛛丝马迹中去分析你的本我，人们只是匆忙、表浅 地感受，抓住事物明显的特征，然后得出一个表面的结论罢了——这本来是一个很自然的结果。在这个过程中，你需要真正反省的是：为什么这么多年来你会去扮演 另一个人，而且到欲罢不能的地步。很简单，你这么做是因为需要另一个面具来帮助你实现某些特定的目的。不管你是不是喜欢这个面具，也不管你要利用这个面具 多长时间，总之你为了目标妥协了，你因为环境对你的需求而转变了，你确实曾经扮演了另一个人。现在，当别人要用你的面具来看待你，你却抱怨别人扭曲了你， 这是不是有点不讲理？说到实质之处，你现在的形象冲突问题和别人毫无关系，完全是因为你缺乏自我同一性而结出的自然果实。而自我同一性的缺乏，换句话说就 是你对自己的个性并没有充分的信服和接纳感。你可能是一个很聪明的人，但却不是一个真正热爱自己、享受自己的人。当你不是很肯定可不可以凭借真实自我的一 些品质去达到成功时，你就会穿上各种你认为可能更易于达到成功的外衣（而且是你不喜欢的外衣）——放弃掉自己而向你的环境做出妥协和让步。而你现在对形象 冲突的抱怨，更印证了你是个容易动摇立场、对自我形象缺乏恒定接受和信赖之心的女人。 降低压力缺 乏同一性和对压力的屈从有重要的关系。所以对你而言，解决形象错位的关键就是创造一个既能毫无压力地表现真实的自己、同时还能够保持自信和心情愉快的环 境。只有在这种环境下，你才会有安全感和坚持真实自我形象的决心和斗志，让自己步步为营，将扭转形象进行到底。快速形象大转换的方法不适合你，想象一下： 一个长期和颜悦色的老好人突然一夜之间变成了易怒、敏感、不吃亏的火爆脾气；或者果断、老辣、嗜工作为命的女上司突然顶着懒散的新发型、穿着休闲的人字拖 鞋向你讨教恋爱经，你肯定会觉得她不是太幼稚，就是最近受了什么刺激。这种大反差不仅无法帮助你平反形象，反而可能带来不必要的闲言碎语和对动机的误解。 最奏效的方法是在一段时间内施加均匀间隔的刺激（不间歇、但也不要猴儿急地抛出你的新形象），而后逐渐降低刺激间隔时间，直到刺激不再是刺激、大家认为你 的行为纯属正常为止。另外，有些机会不容错过——如旅行度假归来、生育之后重返工作、进入新岗位或新部门、升迁之后等等——这些都是抛出新形象的最佳时 机。不仅对你来说看起来很合理，别人在心理上也会有一定的期待，这都有助于接受你的新形象。 2 记 得一年前24岁的麦子离开公司的时候对我说，她要出去做些她真正想做的事情。我知道她指的“想做的事情”是什么。我很想告诉她我的怀疑，但最终却欲言又 止。在这家普通而平淡的科技公司里，麦子一直认为自己是个“进错了地方”的异类。她羡慕的流浪艺人的生活方式和一直追求的自由艺术家的理想，一直强取豪夺 着她在这里继续工作下去的理由。她不愿意就这么庸庸碌碌地做个严谨而守时的职业白领，不愿意按部就班地升职、加薪；她想飘泊、想追逐自由、想多一点随性、 一点浪漫和一点个性。记得麦子走的时候有一脸的坚定，她深信自己因为了解而做出了正确的选择。然而一年后的今天，当我再次和她相遇，看到的却只有迷茫和疑 惑。她说自己重新开始了，仍然是一家平平淡淡的科技公司，还是做她审计的本行。问她这一年追求梦想的过程如何，她却抱怨说圈子里的许多朋友都觉得她根本不 适合自由职业这一行，不管她怎么努力尝试，还是不能改变别人对她严谨的“上班白领”的形象。她自己也慢慢对那种天马行空的随意感到厌倦，经济上也越来越吃 力于那种“今朝有酒今朝醉”的模] ]>

在家里，你过着猪一样的生活；在外面，你却过着狗一样的生活……今 天又在公司里受气了？——真该死！干吗又冲那个老给你找茬儿的培训经理满脸堆笑？老板在讨论会上把你一直很感兴趣的策划案交给别人的时候，为什么自己一声 不吭、也不去争取一下？想休年假都想了一个多月了，怎么话在嘴边就是不好意思跟头儿说出口？在外面，你倒是比谁都礼貌周到、比谁都善解人意，却比谁都吃亏 受气。除了让别人嘴上挂着你是好人的名声，该挤兑你的时候还是挤兑你，谁也没因为你是“好人”而有半点手软。 可 是，再看看你对自己家里人的所作所为吧！——你可以一句话不入耳就火冒三丈、高声大叫、不耐烦地摔门而去；你也可以没完没了地数落老爸老妈，好像没水平的 小学班主任逮着了没擦干净鼻涕的脏学生；要不，就是不知疲倦地摧残老公的神经，满脸凶狠和仇恨，仿佛长工刚刚被解放，正准备把地主拿出来批斗。 一个彻彻底底的“龟孙子”忽然摇身一变，变成了一个地地道道的“母夜叉”。别人看见的永远只是你的一个侧面，只有你自己才知道：在两副表情之间变换，到底是辛苦多一点还是好玩多一点。 追求安全和确定，却性格软弱眉 雨是隔壁兄弟部门新来的行政助理，因为办公区完全开放的缘故，我和她只有半墙之隔，这使我有意无意地就介入到这位漂亮新同仁的工作和个人生活之中。她的声 音常常飘“墙”越“桌”，时而轻盈、柔和，时而狂躁、愤怒。时间长了，终于找到了一点规律——如果她凶恶地“狂吠”、用词粗暴并且态度极不耐烦，那么电话 那头一定是她可怜的爸妈或者男友，哪怕人家只是问问她今晚回不回家吃饭这类小事，她也会火冒三丈，好象和别人有不共戴天之仇。可如果她用声纤细、措辞谦恭 并带点惊魂失措，那一定是在和客户部门或者她的上级打交道，那种唯唯诺诺和诚惶诚恐的劲头儿甚至连我听着都觉得羞愧。两个月后，这位眉雨妹妹终于走了，据 说原因是兄弟部门的一把手不想养一个只会对别人唯唯诺诺的应声虫。但倘若眉雨能把自己对待家人的嚣张和霸气用在工作上，或许情形会有所改变？！ 眉 雨这类女人的“死穴”是：懦弱、个性不独立，甚至有很强的依赖心理。她们能够处理自己熟悉的生活情境，但在克服压力方面缺乏应对能力，或者对自己缺乏信 心。这种深刻的自卑和不完善感导致她们对自己的价值充满怀疑或倾向于抹煞，造成一种不确定和不安全感，而相应的代偿行为则是过分追求确定感和安全感，表现 为：在自己觉得安全的时候（如家人面前）无所顾忌、过分武断、顽固、独特的迷信、仪式化的生活风格；当代偿失败时（如暴露在不安全的外部世界里，或者需要 展示出高度的个人能力去应付外界压力时），行为就表现出完全相反的特征——犹豫不决、优柔寡断、胆怯懦弱、过分依赖、特别害怕犯错误。 渴望好评，却缺乏道德愉快渴 望获得他人好评，是许多女人内外有别的重要原因。她们之所以一会儿暴躁、一会儿驯服、一会儿强悍、一会儿懦弱，是因为她总是处于一种挣扎状态（挣扎在自我 的本能欲望和社会对她的要求之间）。正是那些相互冲突的欲望，使她无法得到平安和欣慰的感觉。换句话说：之所以心灵躁动、对内对外两张脸，是因为缺乏高度 的道德愉快。所谓的道德愉快，就是指一个人的所作所为已经完全抛开了别人的奖励和 否定，而纯粹上升为个人的一种精神上的需要和信仰。在他的行为过程中，他不再需要别人的表扬作为鼓励，也不再会因为别人的否定而觉得灰心、退缩。他的愉快 体验完全来自于一种个人的自我肯定的评价和自我奖励。相反，缺乏道德愉快的人在从事一种行为时，却总是要附加一个外目的（别人的好评或者奖励），行为也就 总是摆脱不了名利的羁绊，过分追求他人的赏识和好评就成为很自然的代偿。这种人特别在乎别人的看法，也特别害怕得到恶名，所以从不敢“损人利己”。面对外 人时，被评价感使她们的行为发生了巨大的扭曲——为了得到别人的好评，不得不极力约束自己、压抑情欲、行为本身也常常迫于责任和义务，而非心甘情愿。可一 旦回到家中，取悦他人的表演则不再成为必需，一切面具都摘下来了，被评价压力也不存在了，于是她们就变得肆无忌惮起来。老公、老爸、老娘、儿子、女儿全都 是自己人，如果跟他们还要讲什么礼貌、耐心，这日子还怎么过？所以，不骂他们还能骂谁去？或许也只有他们——是我们敢随意伤害的，也是可以伤害得起的。 寻求尊重，却缺乏平等心态小瑜被公司辞退的当天，回家路上就忍不住在手机里冲老公咆哮：“这 么多年来，我一直为他们做牛做马，现在，这些忘恩负义的混蛋不想要我，就一脚把我踹开”……颇有黑社会老大准备招集兄弟火拚前的威猛。但回首几个小时前， 她面对意欲辞退她的那个“混蛋”老板的表情，却是令人难以置信的窝囊。明明觉得难过和不公，却没有为自己的利益哪怕争辩一句。无助、困苦的神情外加她一惯 的沉默和不反抗，除了加速老板除掉这个窝囊废的决心，丝毫没有影响到事实的改变。 可 怜的小瑜看上去很象一个真正的受害者，但实际上却是陷入了一个人际交往的怪圈儿——正是她自己教会了别人如何不尊重她、如何拿它当牛做马，以及如何把她不 当回事。或许，造成现在这种状况，也不能全怪她。因为在她的生命中，从来就没有关于平等的亲身经验，也从没体验过平等带来的快乐。长期以来，她们落入的社 会交往模式，无论是婚姻、友情还是亲情，从来都是一种不平等的互动关系。所以，这类人会自然而然地以为：人与人之间的关系应该不是我在你之上，就是你在我 之上。在这个基础上，人际关系的命运注定是降服和被降服的关系，他们也会出于这种认识上的惯性而有意无意地维护这种关系。在家里，她们不懂得尊重和善待那 些爱护自己的人，对他们极尽吆喝之能事，过于嚣张跋扈，热衷于操纵、控制、具有强烈的自我显示欲，总觉得自己比别人高明；而在外面，却总是扮演谦卑，毫无 原则地牺牲、让步、让别人牵着鼻子走。这也可以解释为什么她们虽然拼命地寻找平等和尊重，却总是跌跤、失败。 想体验快乐，却不懂得如何享乐如 果你认为“窝里横”的女人在家中只有“残暴、凶狠”的一面，那么你可能会错过她们个性中最重要的部分，因为除了她们在家发飙时威震房顶的雄风，家中成员看 到的最多的一面反而是她们的无助、脆弱和情绪化。29岁的如璎，一个月中跟老公哭诉了至少三次，其中既有关于老板的不道义、职位提升所遭遇的困境，也有最 近和婆婆搞出的误会，次次都泪水滴答、楚楚可怜。仔细听了她们的叙述，也感觉她] ]>

不是非要你成为刀枪不入的无敌金刚，但绝对不要做最容易被说服、教唆和改造的那个…… 笃 信一块钱一袋的止疼片可以减轻你的头痛？或者准备试试地铁广告里介绍的新药膏来对付你奇痒无比的双脚？别随便就说自己立场坚定、意志坚强，人类对暗示的接 受无处不在。它可以让你成为满脑子灵光闪现、想象力丰富的学习高手；也可以让你变成失去理智、最容易搞定的笨蛋。所以，你的任务绝不是去消灭暗示性的存 在，而是让它保持一个合理的度，了解它到底如何以消极的方式对你发生着影响。 准备状态让你慌不则路艾 美从百货商店的化妆品柜台前走过的时候，一个浑身充满了香气的女孩子走了上来。她年轻、时尚，有着封面女郎般的身材和容貌，最重要的是，她点中了艾美的穴 位。她说“小姐，你的皮肤已经很漂亮，但有些地方还是很粗糙”；她说“你很依赖粉底，因为眉头和眼周还是有不均匀的黄色”；她说“您需要的是更高级别的深 度美容护理，我们的产品会让你在一个月之后变成白璧无瑕的公主”。艾美象许多这个年龄的女孩子一样，对美容产品和服务充满了挑剔，但是她内心中一直有对完 美的未决的追求。只用了10分钟，她就和那个充满了香气的女孩子签订了价值3000元的美容协议，同意用那个自己从来都没听说过的产品来改变她的“命 运”。而更惊人的是，在这10分钟里，艾美失去了她一贯的挑剔和判断的能力，在这个推销小姐面前活象一年级的小学生看到了班主任——大脑不动了，思维停止 了；除了相信、崇拜得五体投地，就只剩下害怕了。 每 个人内心都有未决的需要，当人们面对外界信息资源时，都会根据个人所处的不同位置而判断这些信息资源到底合不合自己的用。对一个更容易接受心理暗示的人来 说，更多时候，并不是别人点中了我们的要害，而是我们自己挑选了问题的所在，并把问题投射出来。高暗示性的人由于时时刻刻处于一种准备状态，当信息扑面而 来时，饥不择食的他们更可能不顾一切、铤而走险，以为某个办法可以解决自己的问题。同时，解决办法的外在形式也会对那些高暗示性的人产生重大的影响，让他 们于眼花缭乱之中丧失了起码的判断能力。 你的优势：你是个敏感、细致、善于观察的人。内心理想是驱策你追求完美的巨大动力，让你总是充满朝气和活力。你崇尚物质的外在形式和内心的情绪体验，对有缺陷的东西有强烈的批判精神。尤其是你无拘无束、不受羁绊的内心世界，特别引人注目并让人羡犹不及。你的大忌：在 你心灵的最底层，或多或少有一些未决的遗憾、无奈和不满。你或许一直在寻找问题的答案，但现实世界始终不能给你合理的解释。这种准备状态让你的思维处于暴 露状态和低保护水平，一方面很容易接受新知识、新观念，另一方面又特别容易上当、受骗、轻信他人，变得人云亦云，特别是事物的外在形式特别新奇、奢华和与 众不同时，你的认知加工和批判力就会随着形式的复杂化而显著降低。 你的记忆可能发生错误21 岁那年，大学宿舍里的一个新疆女孩子发现钱包里少了20块钱。在一个只有7个人居住的小空间中，抓住一个行为尚不老练的犯罪分子是花不了多少功夫的。小偷 很快就被抓拿归案了——她就是我下铺的菲。事发之后一两天，新疆女孩借五一假期和朋友们出去旅游散心了，菲在压力下被调换到别的宿舍，整个事情似乎告一段 落。可那个周六的晚上，当我熄灯后回到宿舍，看到的却是一生难忘的情景——全宿舍的女孩子们正聚集在蜡烛前，回忆和列举菲以往的“滔天罪行”——其中包括 她如何得了神经性厌食症，一方面不停地吃零食，另一方面却在厕所里被人看见呕吐；包括她平时窥视他人钱包的神情如何奇怪和不轨；还包括她在田径队中的一些 浪荡举止……大家越说越起劲儿，不停互相补充证据，表示支持。虽然多数都是道听途说，但却煞有其事，好像亲身经历一般，直到听得我背心发冷。整个批判大会 持续了两个小时，却没有一个人提到菲曾如何把自己的零食和大家分享、每天晚饭后给大家打好热水、或者帮助室友去自习教室占座。我知道菲不是个完美的女孩 子，她错过、愚蠢过，但绝不至于如此面目狰狞，象个魔鬼。那天晚上睡觉时，我脑子中却闪现出菲灿烂的笑容和乐于助人的身影，再看看黑暗中那些曾极尽批斗之 能事的、已经熟睡了的同窗，不禁想问一句：那一时刻，到底是什么让她们的记忆发生了偏差，变得这么残忍、可怕？ 唯 一的解释是：全宿舍的姐妹们在这个月黑风高的夜晚，由于受到了团体观点的暗示，把自己的思想放纵到了丧失理性的地步，不知不觉地把自己融入到这场批斗当 中。她们说着她们不曾亲眼所见的东西，用从未亲身经历的经验强化她们的信仰，进一步印证了团体观点，营造出一种氛围。当一个人接受心理暗示的同时，记忆也 是可以发生偏差的，你会改变自己的记忆使之附和别人的论点和论据。更可怕的是，这种改变可能是完全无意识的，你的内心可能没有经历什么特别明显的冲突和挣 扎，就自然而然地形成了一种错误认知。 你的优势：虽 然你在外界环境压迫下，常常顶不住压力，变得是非颠倒、浑浑噩噩，让人感觉不争气，但你并非一无是处。具有人际亲和力是你的长处。你轻松愉快、极易相处， 特别能够适应环境的改变，和周遭世界快速地融为一体。同时，你常常是极好的团队伙伴，总能在团队中协调一致地迈出自己支持性的步伐。你的大忌：你 就算不是屈打成招的“叛徒”，至少也是言不由衷的骑墙派。生活中，你经常把一些自己并未亲眼所见的事情当作自己的亲身经历来说，而且还加工得活灵活现，让 听众对你信赖有加。你的主要问题是：抗压能力特别差，个人边界感较弱，缺乏意志力和场独立性。当你感觉自己和周围环境格格不入时，也是你最心烦意乱的时 分。这时，不管别人对不对，你都会说服自己去补充和完善这种观点，并且成为这种观点的忠实支持者。从某种程度上说，错误记忆可以给你创造一种新的平衡，以 及与周遭环境达成一致的稳定感。 自我预言的惊人力量麦茜是星座的狂热爱好者。她用星座书来决 定今天穿什么颜色的衣服、吃什么东西、是否接男友的电话、要不要做运动。她相信星座是“因为它实在太准了“，论据包括：上周星座提示她的“个人关系中可能 会经历一个特别艰难的时刻，因为发现自己有些无法区分真假”。麦茜说：“看！我跟男朋友刚刚大吵了一场，他和前任女友一直不清不楚的，我正怀疑他是不是在 向我说谎！”；还有今年的运程告诫她要注意身 体，但最终一定会化险为夷。年初时麦茜果然患了重感冒，快一个月才完全好透。当星座书中让麦茜“停止害怕和学 会信任”时，麦茜的第一反映就是：“得马上和现在联系的这家装修公司签订合同，再挑来拣去，肯定要挑花眼了。” 在麦茜身上，可以看到自我预言的惊人力量。麦茜接受了暗示，在星座中选择了和自己生活经历相对应的问题线索，然后把这个小小的线索发挥到极致，使那些本来 似是而非的外衣变得好象很合体。 可 是，当星座里提到“有个老问题最近会来纠缠你，对待它们的最好办法就是置之不理”时，这个老问题到底是你多年顽固的偏头痛、一个摆脱不掉的旧相识、还是你 家漏了三个月的马桶，完全取决于你怎么解释。星座只是一种工具，没有一个星座师可以看透我们的灵魂和内心。看透我们忧虑和烦恼的是我们自己，是我们用自己 的生活经历和情绪把那些含混不清的星座语言加以解释和完形，是我们个人的倾向性导致了一种自我暗示，按照星座的解释对我们的生活发出指令，达成了兑现和履 行的现实。 [...]

除了忘记，我想不出还有什么方法让我相信与你曾经的幸福；除了原谅，我想不出还有什么方法让我忘记与你曾经的不幸福…… 有 关那个让你至今不能释怀的男人的所有事情，已经是发生在上个世纪的一段故事。他是那个曾为了帮你买二十块钱的地铁月票从凌晨一点就帮你排队的男人，也是那 个为了能早点见到你而马不停歇地跑上十小时夜路的男人，而现在他是那个让你心中永远怀着一段怨和痛的男人，一个让你难以原谅和忘记的男人。当遭受伤害的痛 楚情绪体验随着时间变得慢慢黯淡时，那些小得不能再小的事实却一直那么清晰地搅扰着你的头脑——那年他离开你之前说的一番话、他愤恨和厌烦再见到你的表 情、他不耐烦的手势和一个又一个逃避责任的借口……所有他的好都随着时间被淡忘了，但他所有的残忍和对承诺的不恪守都被无限期地保留在你的头脑中。 隔 世的故事必将不可避免地渐趋模糊，但你象很多“有故事”的女人一样，最痛的并不是当初遭受伤痛本身（毕竟那种痛是短暂的、瞬间的），而是这么多年来的忘不 掉、放不下、走不开，让自己的伤口处于无休止的永不不愈合状态。或许你勿庸置疑地确信：那个你不肯忘记和原谅的人，就是让你倍受心灵煎熬的“罪魁祸首”， 但你却不知道为什么当你的“罪魁祸首”已经跳出了你的视线、远离了你的生活、甚至回想起来已恍如隔世尘烟，你的心却还在继续疼、继续痛？ 到底有什么理由让你长期保持痛恨情绪，拒绝给予那些曾经伤害你的人哪怕一丝一毫的容纳他们的机会？又到底是什么让你失去了忘记和原谅的能力，变成了一个“坚强”守候着自己的不幸的牺牲品？一个宁可困在自己的过去中，靠舔舐自己伤口过活的受害者？ 1 “三 年前，简利用我出国进修的机会，偷走了和我已经订婚的男友。朋友之妻不可欺！在所有友谊的背叛中，还有什么行径比这更不可原谅的？我到现在也忘不了简和我 男友手挽着手站在我面前，准备向我挑明一切的情境。那两个我曾经爱过的人，一瞬间就变成了我的仇敌，站到了我的对立面，眼中却没有丝毫的留恋和同情。三年 来，他们结了婚，有了一个女儿，我却象个苦行僧一样恪守着自己的痛和恨，一直忍受着丧失友情和爱情的煎熬。”——禾心 你的不合理信念——“我当时被伤得这么深，怎么可能指望我会轻易地就忘记？”——“我当初没有得到我应得的对待，所以我不相信别人该值得我用原谅来对待。”——“我永远不会说原谅二字，最多也就是打个平手。”——“报复是唯一治愈伤痛的手段。” 你的症结——自我中心受 伤者常常因为被剥夺而不肯忘记和原谅，但实质上，拒绝忘记和原谅是另一种形式的剥夺和不给予，它是不给予伤害你的人犯错和悔恨的机会，不给予他们超越过去 的可能性。所以实际上，你的行为和那些伤害你的人的行为并没有什么本质的区别。你通过在自己和伤害你的人之间设置一道坚硬的屏障，让他们永远处于难受和不 被接纳的位置，使他们无法向你表达遗憾、忏悔和悔过的心情。如果你认为这是回应伤害最公平的形式，那么在你和他人的关系中，你可能是一个异常自私的人。你 偏向于记住自己的疼痛和不幸，却很少关心别人是什么感觉。在你看来：伤人的人必是愉悦、痛快和享受的。但反过来，如果有一天你伤害了别人，你会不会也承认 自己会象那些曾经伤害过你的人那么“过瘾”呢？所以说到底，你不能忘记和原谅的可能不是你受过的苦，而是别人得到的快感。你无法接受别人曾占了你上风的事 实，而多年来你持续受到的煎熬，可能仅仅是你拗不过自己的私心和竞争欲的战败品罢了。 你的忘情水——通过给予让自己快乐想 增强自己忘记和原谅他人的能力，必须学会放开“只有我”的思维方式。你需要抛开受伤本身的具体情境，实事求是地评价你和别人之间交往关系的方方面面。回想 一下：你是否也曾经严重地伤害过别人的感情？你当时是什么感觉？是不是只有快乐、没有痛苦？你曾经在你们的关系中得到过原谅吗？那又是一种什么样的感觉？ 是不是让你觉得很轻松、有一种感激之情？或者有一种想努力不再让对方失望的冲动？把你的答案写下来，它会帮你重新评价过去的伤害行为，认识到忘记和原谅的 巨大力量。这种力量不仅仅让你忘记自己所经历的痛苦，还渴望通过自己的原谅给予别人一种仁慈，从而帮助他们减轻内疚、悔恨和压力，感受到给予的幸福和快 乐。 2 “童 年时代，我曾把丽明和文轶看作是最好的朋友，直到小学五年级，我无意发现她们两个人串通一气编辑了一本班级搞笑书，里面包括我上课起立时因为裙子翘起来而 没小心露出内裤的尴尬一幕。她俩一个写故事，一个配插图，还在班里到处流传，真是可恶透顶。真正的朋友绝不会这样做，所以我到现在也不会原谅她们。”—— 小培 你的不合理信念——“有些人就是想让你出丑，他们坏透了，根本不值得原谅。”——“忘记？怎么可能，如果你知道当时他们让我有多难堪，你就不会让我原谅了！”——“我永远忘不了有些人在你最虚弱的时候是怎么伤害你。” 你的症结——缺乏独立性许 多你坚信“伤害”过你的人，是否真的卑鄙得一塌糊涂呢？你是否有这样的经历：已经记不住小学时代那次不成功的演讲的具体内容，却能记住台下那些对你起哄的 男孩子的脸？如果你尤其不肯原谅那些在你“落难”时曾幸灾乐祸的人，那么你可能不得不接受下面这个你不那么喜欢的事实——你头脑中的有些信仰可能并非是事 情的本来面目，而只是你过去情绪的扭曲物。也就是说，你无法原谅别人的真正原因，并不是因为别人太残忍，而是因为你羞愧于自己过去的所作所为。那种羞愧让 你始终耿耿于怀，以至于一想起来就恨不得找个地缝钻进去。不幸的是，你并没有清醒地意识到自己当时的情绪反应，而是错误地将这种体验转嫁到了当初的见证者 身上，认为是他们造成了你的痛苦。 你不是完人，不可能满足每个人的期望，更何况那些 少年成长过程中不可避免的错。你的问题是：你太看重别人对你的评价，过多把自己的快乐建立在别人对待你的态度上。正是因为缺乏个体的独立性，才让你因为别 人的好恶而情绪起伏，感觉备受打击；相反，也正是因为你对他人过于依赖，才会让伤口长期处于裸露状态。可事实是：那个伤害你的人永远也不会回到你身边为你 包扎了。想愈合？那就忘了别人、自己动手丰衣足食]] >