十年前，在清晨匆忙赶路的上班族的人流中，你可以轻易 地分辨出一个落伍女人的样貌——无非是打扮过时了、神情黯然了或多少有点放任自流了；十年后，坐在你对面、表情很酷、穿着很in、年纪不大的女子，却可能 并非你心目中假设的什么时代弄潮儿，而只是十年前那些落伍女人的变相新翻版。不过，和十年前不一样的是：她们不再是那些不修边幅、结了婚便把家庭和老公看得比什么都重要、压抑了自己的欲望的女人。今天的新落伍丽人，表情令人难以识别，甚至能够欺骗她们自己，唯一没变的是那些仍然寄生于这个时代的心。表情1 『面有难色』春 丽在发行这一行已经做了有些年头了，该做的恐怕都已经做到极致，如果再升就该去挤总裁的位子了，可总裁是那么容易就给你的吗？春丽自知：按照现在时髦的说 法，她恐怕也到了职业发展的瓶颈了。这两天公司的大头儿试探着让春丽去领导一个新的项目——一个和自己熟悉的发行行业无关，而是在企业诊断方面做些探索的 项目。用不上自己过去的经验，一切都要从头学起。靠自己发行的背景，做好几乎是不太可能；做坏了，倒反而是晚节不保。想想自己都混到了这个份上，为什么要 去自找没趣儿？多一事不如少一事，现在这样过着不是也很好吗？于是，聪明的春丽婉言谢绝了。畏难，是新一代落伍 丽人的典型姿态，但却很少有人能够意识到自己的问题。或许是因为现在的女性很少再会象十年前的那些女人一样犯什么蓬头垢面、不修边幅、结了婚就一心扑在家 庭上这类低级的错误。紧跟时代的表面功夫是很容易做的——表情时尚、衣着得体，职业上独当一面，性格坚定、独立，这些表象都不会让人把她们和传统意义上的 落伍人士扯到一起。可一旦到了需要她们去创新、需要丢下过去的成就、从头学起的时候，到底是不是落伍就可以从她们的反映中窥出真伪。落伍反应在你骨子里的 懒惰，它让你坚守着一种已经达成的状态，让你感觉人生不再需要更多的挑战和变化，你追求的只不过是一种稳定的发展。你的批判力越来越强，你的尝试次数却越 来越少。如果工作、生活甚至感情中出现的某个任务需要你做出哪怕一点额外的努力才能够达成，你都会感觉烦躁、费力、多余而毫无意义。脑力使用的陈腐，对新 技术和新观念的畏难情绪、害怕失去现有的一切，都让你拒绝冒险，胆小怕事。所以你只会去做自己熟悉的事情，对不熟悉的领域不闻不问。落伍到极致者，不仅对 自己一窍不通的领域没有半点通过学习来弥补的意思，还会表现出一副极度鄙夷的样子。提示：列 出最近被你婉言拒绝、故意放弃或有意错过的10件事，好好分析一下你不愿意去承担这些任务背后的真正心理原因，另外大胆地列出如果你去做了这件事可能得到 的好处，当然也别忘了写出你认为可能会带来的坏处。不夸张地说，做完这个清单之后，你肯定会恍然大悟并且为自己的怕事感到后悔——原来你已经错过了人生中 这么多重要的机会。那些没你那么胆小怕事的人正把事情干得有声有色，而你却在原地踏步。就好比春丽，其实老板给予她的正是跳出她职业瓶颈的机会，可是她却 没有抓住，反而认为那是对她现状的一种威胁。想想你10年前一无所有的时候又怕过什么呢？人总是这样，拥有某些东西才会害怕丧失；什么都没有的人反倒什么 都不怕。所以，如果你怕了，你一定是拥有的东西太多了，也就是该你放弃一点什么的时候了。表情2 『躲躲闪闪』我 知道自己越来越没出息了。最近观赏了几部青春剧，一看到年轻恋人相拥亲热的一幕，我就有一种“惨”不忍睹的感觉。青年男女表现爱慕，本来无可厚非，怎么表 现也该算是性之所至，可我还没等到别人如火如荼的时候，自己的耳根儿先发热发红了。赶快对着旁边的老公一通没话找话地瞎扯：“去看看锅里的东西好了没 有”。至于街头巷尾实实在在的亲呢表现，就更消受不起了。眼睛变得极敏感，有哪对恋人行为太过刺激和激烈，我都得赶快侧目，否则我自己先受不了了。想想当 年，自己不是也这么不管不顾地过来的吗？！现在怎么连正眼瞧一下的勇气都没了，还给自己找了一个特别好听的理由：“公共场合，容易毒害了小朋友。” 最 开始，和许多不以为然的人一样，我以为我的躲躲闪闪只是成熟长大的附产品。年龄的增长必然伴随着阅历的丰富和情绪体验的深刻，所以我并没有把自己归入新落 伍一族。直到有一天，当我意识到自己再也不象以前那样容易高兴、也不象以前一样容易生气时，我才把这种害羞的表情和落伍联系到一起。这几年，我的理性越来 越强，经验越来越丰富，猜忌心越来越重，心眼儿也越来越多。年轻人可以全凭着自发甚至一点点缺乏理性来和时代保持一致，可当我们一点点老去、自发不再之 时，又靠什么自然而然地与你的时代保持一致呢？兴致本来就不高，犹豫来犹豫去，兴致就更变味儿了。到了动真家伙的时候，连最后一点儿兴致也变成不得已的应 付了。情感上的日趋保守和矜持，行为上的迟缓和斟酌再三，都让人不大容易体验转瞬即逝的情绪高潮。纯粹、彻底的东西少了，激情更少了，现在的我只有理性之 后的克制和掩饰，消极的想法总是比积极的想法多一些，心中的勇气老是压不倒害怕。如果不落伍更多需要的只是一种接受新世界的勇敢，那么一个连情绪都要遮遮 掩掩、不敢尽情体验的人，是不是还没出发便已经丧失了一半元气了呢？提示：如 果要想不落伍，就要扩大自己的交往对象，以及交往对象的年龄跨度。有比你年轻的人想和你保持交往，绝对是好事，说明你身上还有吸引他们的东西，或者说他们 觉得你还属于可改造对象。可惜很多人都不屑于和比自己小很多的人交往，既觉得话不投机，又嫌别人太嫩、不懂事，结果自己一个人越呆越老气、越呆越保守、越 呆越没有新意。其实，现代人与人的交往更重在互通有无，而不是意气相投。动不动就来一句“不是一代人啊”这类评语，只能表明你的愚蠢和狭隘。记住：你越努 力划清和年轻一代的界限，你越是在把自己往一个连你自己都不想去的地方逼。有的时候，落伍只是一种感觉——不是你真做什么，而是你告诉了人家你是什么。 表情3 『死守习惯』意 枝已经是我十五年的闺中密友，毕业后去了一家报社，两年前又被派往巴黎做常驻记者。去后，她总是要通过邮件附件给我发来照片，虽是好事，但有时一下子发几 十张，好几十兆的文件，东西下不来又耽误时间。为了让她既可以尽情展示自我、又不受邮箱难以承受之苦的限制，我特意向她推荐了一些存放照片的网站，满以为 从此可以不用担忧地欣赏故人的它乡靓影了，结果折腾了好几个月，她还是照样用传统电子邮件方式发来成叠的]] >

要是你不知道该怎么消除你的焦虑，那么就学着和你的焦虑共生吧！问 问自己在过去的三个月里，你有过多少次心慌气短、头疼脑热？又有多少时间闷闷不乐、忐忑不安？痛苦无穷无尽，烦恼永远不停。如果你的薪水、职务、头衔以及 幸福生活都不能给你以免疫力，那么除了焦虑，你还能把它看作是别的什么呢？不要以为只有旁边那位汗如雨下、坐卧不安、浑身发抖的家伙才有焦虑，你的焦虑可 以通过很多形式表现出来，只不过你不一定意识得到而已。唠叨派为了今年春节去澳洲旅游的计 划，糖糖在两个月前便剑拔弩张。她办好了出国手续，为自己和老公订好了机票，更早早地就购买了一只巨大的国际旅行行李箱，放在卧室的床头，准备每天经过时 都往里塞点儿东西。这两个月，她每天抓耳挠腮、焦头烂额、神神叨叨；没睡过一个好觉，头脑总处于一种放电状态，老是剧痛不说，还满嘴冒泡上火，而且她一看 到老公的无动于衷就气不打一处来。按照糖糖的说法：“兑换外币、给澳洲的朋友、亲戚购买合适的礼物、查询当地气候和旅游信息，申请休假和安排工作、准备旅 游行装，这么多事情都需要准备，你怎么可以心安理得地象没事儿人似地还在那里正常地工作与休息呢？”以她的脾气，周末与下班后的每一分、每一秒都应该围绕 着这次将至的旅行做些准备才是。所以，她动不动就逼着老公干这干那，看见他稍微有点不当回事儿就脸色大变、严辞凶狠。为此，和老公的争吵频率显著增加。她 看不惯老公的无所行动，老公也痛恨她象惶恐而躁动不安的蚂蚁一样，一天到晚乱抓乱爬、好象世界行将毁灭、不得不去防空洞里不见光地住上十年八年一般的姿 态。沟通失败又失败，两人的关系下降至结婚以来的最冰点。糖糖委屈极了，扪心自问：“我一天到完忙着忙那，又不是为了我自己。为了计划能够顺利实现，这难 道也错了？” 唠叨派的焦虑一族最容易被那些看上去高尚的目标而麻痹了双眼。做事本来没有错，错在做事时所采取的 态度。换句话说，你是否使用了和事情本身的严重程度完全相称的态度？你的焦虑程度是不是远远超过了事情本身的要求？当一个人过度“亢奋”而“投入”地做事 时，意识就会暂时性地变得狭窄，导致你对与自己不同的其它做事方式的接受性便会大大降低，对他人行为的判断标准也变得异常严格而苛刻。容忍力低了，批评、 指责就会增多，消极的负面体验自然会层出不穷。 唠叨派焦虑一族面对压力的反应程度往往超过平均水平。当他们对焦 虑的体验到了连自己都无法忍受的水平的时候，便开始把自己的焦虑情绪指向外部世界。这就是为什么他们会变得唠叨、好催促和要求过分。另一方面，情绪弹性 差，对威胁和危险程度的错误判断，也是引发不相称焦虑的直接原因。判断得越离谱就越焦虑，越焦虑就越妨碍到判断的效率和准确性，导致恶性循环，越演越烈， 直至最终陷入一种近乎疯狂的极度惶恐状态。 僵尸派Cathy的一面是个顽皮的精灵小仙子，另 一面却可能是个极端刻板而拘谨的“清教徒”——这完全取决于她所处的环境。曾经见识过她如何用一句笑话两秒钟里就让整个办公室里灿烂生辉的功夫，只可惜在 一间业务繁忙的律师事务所里做事，悠闲的日子真是屈指可数。大多数的时间里看到的都是她精神紧张、面容严肃、不苟言笑地在那张两平米都不到的办公桌上苦苦 求索的表情。想想一个本来可爱的女子，常因为接了一些说大不大、说小又不小的案子，就瞬间地丧失掉了她的幽默感和顽皮心，变得眼神呆滞、一副不敢有丝毫怠 慢的样子；再想想她那么一个有生活情趣的人，竟会为偶尔的修整和放松而感到羞耻和罪恶，并伴随着种种植物神经功能紊乱所造成的身体不适，谁还会相信这是一 种适当而健康的焦虑？连Cathy自己都会提前给周围的同事、朋友打点预防针：“焦虑可以把我变成僵尸。如果不幸看见我的那副样子，就请你们多多包涵”。 也许，Cathy是最漂亮的一个僵尸了，但如果你见过她发作的样子，你还真不得不相信她的比喻很有道理。她最近的一次“失常”，完全是思维停滞、行动笨 拙，全身从眉毛到脚趾甲盖似乎都在发紧，眼睛瞪得通圆却并没有增添半分的机警，一副生于“恐怖与战栗”中的模样。叫她放松放松，她竟坦承说有一种“不可饶 恕感”。看到她呆板的动作和神情，让我感觉不仅这样的焦虑毫无意义，而且一点风吹草动就能把她这块并不灵活的僵尸撕成碎片。 焦 虑形成于冲突，说到底是个体自我和外界环境冲突的结果。一个人先天情绪体验上的敏感、性格易于被控制，易于屈从权威、过去的精神创伤都可能导致过度的焦虑 体验；但如果对外界压力程度的认识能力有限，缺乏将行动从情绪体验中剥离出来的能力，也可能成为过度焦虑的受害者。另外，外界非良性的压力情境，如长期处 于多重任务解决的漩涡中，总是受制于时间和标准的规定；或在一个很容易小题大作、歇斯底里、又不善于控制自己的情绪的老板下受到管制；或长期和武断、具有 绝对权威性、喜欢控制和影响别人的人交往，性格都可能受到不同程度的负面影响，而变得胆战心惊、忐忑不安，缺乏自信。 瞎忙派谈 起瞎忙派的焦虑一族，我的脑海里总是会浮现出我的老部下小琪的形象。她曾经受命担当过几个项目的Team Leader，是个特别有行动力的下属。一个任务布置下去，她会马上组织队伍，给每人列出若干工作任务。可随着工作的开展和推进，她向你汇报的永远都是微 不足道的琐碎细节，缺乏主观加工，没有先后主次之分，也看不出整个项目进展的大致脉络。询问项目组里的具体成员，个个都对这个Leader颇有微辞，说她 很象大机器生产时代工厂里的“拿摩温”，精力超常旺盛，恨不得一夜之间就把所有的事情都搞定，看见谁出的活儿数量少就会大喊大叫。结果是：她神经质似的焦 虑情绪和“时间紧迫感”搞得大家很怕，常常加班加点去做一些不属于这个工作阶段、未到火候儿的工作。水不到，渠自然不成。一个项目下来，瞎忙了一大堆事 情，却缺乏对全局的严密筹划。事倍功半不说，还导致工作重复和成员间任务协调的一系列问题。 瞎忙派焦虑者的最大 问题就是喜欢操纵事情发展的节奏。虽然受到莫名其妙的恐惧感的驱使，但他们实际上对事情的发展并无任何自信心可言。为了排遣这种恐惧，他们只能通过胡乱的 行动来弥补这种心理上的不平衡状态，以为只要做事儿了就可以改变事情的进程。然而，胡乱行动的后果是挤掉了思考和计划的时间，扭曲了事情发展的本来面目。 到头来，精力都花费在毫无建设性的琐碎事务之中，对事情的本质却无所触动。 焦虑作为一种情绪状态，最基本的内心 体验是害怕和恐惧。而恐惧的最初产生，总是有一定的原因。只不过随着焦虑的泛化，最初的原因可能被迁移到各个情境中去了，焦虑变成了一种 说不出对象的反应 形式。瞎忙派焦虑一族的恐惧根源和缺乏自我管理能力有直接的关系。事实表明：许多行瞎忙派焦虑者缺乏自信，喜欢等别人发号施令或离不开他人的指示。他们并 不了解自己有能力做什么，也很少考虑自己应该去发展成为一个什么样的状态。他们对自己的认识是零乱、空洞而没有长期性的。因此，当他们遇到压力情境时，便 不可能从系统性的角度去分析问题，而是用一系列单独的、似乎可以立杆见影的行为来填补掉能力和精神上的不确切感，把自己置于一个似乎“在做一些事情”的位 置，以获得心理上的暂时平衡。 管理你的焦虑 生活在此时此地焦 虑是一种指向未来的情绪体验，它是对即将到来或行将发生的危险或威胁的一种关注。这种关注全凭着一个人在那里毫无节制地发挥自己的想象力，最后是越想越害 [...]

他是老鼠，你是猫。你追得越厉害，他就跑得越快、变得越聪明。所以，让他回来的最好方法不是去追、或者给他进一步发展逃跑技巧的可能性，而是策略地呆在原地，给你们的关系一个休生养息的机会…… 回 忆起自己和常野的一段交往，白菲觉得心里更痛。三个月前，白菲和常野是世界上最幸福的一对恋人；可三个月后，常野逃跑了，没有给白菲留下任何解释。从此以 后，白菲不仅陷入了伤心欲绝的无边陷阱，更开始了追逐常野的一段艰辛历程——有常野参加的产品展示会，哪怕耽误了其它工作，白菲也决不会放过；常野的亲朋 好友都成了白菲发掘他蛛丝马迹的线索；她曾一遍一遍地拨打着常野的手机，隔三差五地发去邮件——动人的、骂人的；硬的、软的；长的、短的——能想得到的办 法都用上了，可是常野还是没有回来。不知不觉间，白菲变成了世界上最穷凶极恶的猫，而常野变成了最疯狂遁逃的老鼠。 诚实地说，一个失魂落魄 的落跑男人和一个开始有些变得孤注一掷了的疯狂女人，会打造出世界上最没有希望的一段感情。如果你的伴侣也曾经从你们的关系中出逃，或者目前正从你们的关 系中出逃，而你正眼巴巴地等待他回来，那么不妨好好读读下面的内容，或许它可以帮助你避免做出许多蠢事，还可以挽救一段即将彻底完结的关系。 认识自己的情绪反应 不真实感和错误的回归幻觉大 多数遭遇落跑男人的女人，在男人逃跑的第一阶段——即当你意识到你的伴侣确实从你身边离开、到一个你身体和心灵都无望企及的地方去了，你会有一种不真实 感，觉得这件事并没有真的发生在你身上或者并没有那么严重。你以为自己仍然可以用某种方式左右和影响事情的发展，你还可以和他联络、让他回心转意。就象郝 思嘉永远期待明天会有所不同那样，你对落跑这件事情持相当乐观、积极的态度——你以为只要和他再次面对面，就可能改变他的主意。可惜，这种看法成为许多当 事女性的致命要害，为她们正确地应对“落跑事件”打下了失败的伏笔，并导致她们其后走向“丧心病狂”的追逐之路。 莫名其妙的无奈情绪每 一个正常人，都趋向于为事情的发生找到一个相应合理的、能够接受的解释。然而不幸的是，90％的落跑男人在出逃前都不会留给你任何象样的理由。这种情况， 就好比自己切身遭遇了百慕大和不明飞行物，突然消失了的“那一半”成了你百思不得其解的千古之谜。于是你不顾一切地想搞清问题的答案，但却发现自己所处的 位置既莫名其妙、又极其被动，好似笼中的困兽一般。你不知道自己是该去憎恨还是该去理解，有个东西堵在你的心口让你难受得要死，可就是死活也发泄不出来。 追逐的冲动自 然而然，寻求解释的驱力让你迈出了追逐的步伐。属于你生活一部分的那个人的突然离开会让你失落并发狂。你会因为“太爱他以至于无法忍受失去他的存在”，于 是，你决定把失去的部分通过追逐的方式回复到从前，以便给自己的生活一个交待。说到底，追逐的冲动只是你对生活状态改变的一种应激性的行为反应——一种冒 失但不是不能理解的反应。可是，正因为它看上去十分合理，才特别特别的危险。 理解你的男人为什么要逃理 解一个人所处的情境，会让你更容易地理解他所选择的行为。理解你的男人为什么要逃跑，并不是为他的行为找借口或者默许他行为的正义性。但是，你必须理智地 认识到：如果你的那一半从你们的关系中出逃了，那么你们所处的两性关系必然是存在着这样或那样的问题，而那个跑掉了的男人亦是肯定对你们的未来发生了怀 疑。只是，有些男人会向你开诚布公地谈出原因（如果他知道是什么原因的话）；而另外一些男人可能更倾向于用逃跑这种方式处理问题或者他自己根本无法意识到 为什么要逃跑——而你恰恰赶上的就是这种男人。以下是男人逃跑最常见的7种原因： 这不是他要的关系一 个男人从一个女人身边出逃，通常是因为他们觉得自己陷入了一场错误的两性关系，但是又没法潇洒地抽身而出。他不给你解释和理由的原因是因为他不想伤害对方 的感情，也不知道该怎么告诉你，于是便使出“临阵逃脱”的下等招数让自己摆脱直面你的压力。可惜，他们没有意识到：逃跑比说“再见”还要伤人1000倍。 他们的行为反而使自己更显得始乱终弃。 太亲密亲 密这种东西就象一种安慰剂，它能消除心灵内部所遭受的疼痛和不安。当我们亲密无间的时候，心灵是打开的，因此面对的不光只有愉悦，也会伴随着痛苦和不安。 以往来自我们深爱的人哪怕最轻微的伤害都会带来强烈的情绪反应或者回忆。我们可能会从过去的两性关系中反复地体验到那种痛苦、伤害、愤怒和失望。表面看 去，有谁愿意反复体验这种痛苦的感觉呢？正是因为有些人意识不到亲密是治愈过去创伤的苦口良药，所以他们就没有勇气去接受它在两性关系中发挥作用。这也是 为什么有些男人对亲密的两性关系会有一种强烈的消极情感。换而言之，他不愿意去触碰心底最痛、最隐蔽的那部分。一旦亲密的关系让他产生了不安全感，他便选 择逃跑。 幻象的破灭刚刚进入 两性关系的男女，总是倾向于在某种程度上将对方理想化。除非你是身处一种全无爱慕和兴奋感的两性关系，否则的话，你就总会忍不住地以为自己正在和一个全无 瑕疵的完美异性在约会。但是，三到六个月过后，现实最终会暴露出来，最初的完美幻象在彼此眼中都会不可避免地破灭。不管这些瑕疵是有关性格特质、生活习 惯、生活方式还是个人所处的情境，对方身上总会有些东西会变成我们所不喜欢的内容。倘若你的男人正是这样一个“不遗余力”地期望你永远都是他曾经约会的那 个理想伴侣的话，他便不可能很好地处理这种幻象的破灭感。到最后，他逃离的速度和距离就是他对你失望的程度。 太多的憎恨或者伤害许 多人在两性关系中都不愿意表达出任何消极的感情，他们希望传达给对方的都是些正向的、积极的情感，以为这样对两人关系的发展和维系才是有益的。但不幸的 是，不管我们愿不愿意表达，消极的情感总是会浮现出来。你可以选择说出你的不满和憎恨并解决它，你也可以选择压抑它们，任其留在你们的关系中自生自灭；或 者，你会干脆选择逃跑。但有的时候，当消极的情感长时间地得不到输泄，它们就会变得势不可挡，最后，逃跑变成为了唯一可行的选择。或者相反，当一方试图表 达消极的情感体验，但却发现无论他（她）怎么抱怨，一切都还是照旧如初，他（她）也会最终因为“受够了”而拔腿而逃。 害怕有 时男人逃跑只是] ]>

在别人眼中，你是不到30岁就已登峰造极的成功人士、神通广大的职场行家、格调精致的潇洒新贵；至于你和他，更是一对让人人都羡慕不已的神仙眷侣。 然而，当做秀的灯光变得黯淡，面对着真实生活中的自己，只有你心里才最清楚：你虽然是不错的演员，却未必懂得该如何谢幕……做秀1：不真实的物质财富没 想到，我生命中直接接触到的第一个做秀女人竟然是我高中时代一直情趣相投的亲密女友。当我硕士毕业，还带着点莫名的忐忑开始自己的职业生涯之时，她已经嫁 给了一所知名广告公司的CEO，开着前所未见的欧洲品牌的双门小跑车，每季初始都一次性在燕莎花几万元购买新货。除此之外，她还经常不得不为了工作而出入 高级会所，言语间都是我搞不懂的电视娱乐业务，并流露出要在微软背后购房置业的打算。一切都似乎表明：她是成功人士圈中一位冉冉升起的女新贵。她滋润无比 的日子让我羡慕了一阵子，却在两年后的某一天吃饭时向我交出了老底——车买得是走私的，即使如此还向老妈借了三万块；老公的公司虽然号称身价千万，但几年 来却没有赚钱；至于平时的花销，反正公司的钱挪来挪去，瘦死的骆驼也比马大，私用还是公用根本分不清；至于看上去光鲜的自己，其实每月收入“也就三四千 吧”；可现在，为了争夺存折里的几万块，和老公的离婚协议却死活都签不下来。难怪每次和她吃饭、喝咖啡时，我要结帐，她总喜欢顺水推舟！用两年时间来勾勒 出一个女人的真实生活的确不算长，但用两年时间始终扮演一个家底空虚、并不富裕的“富”人却实在是不算短！对她曾有的羡慕突然之间变成了一种惊异和难以置 信感，物质富裕的假象竟然可以以假乱真到这种地步，还真不是谁都可以做到的。 做秀2：不真实的精神生活另 一类的不真实做秀可能与物质财富毫无关系，正如朋友的朋友映嘉。她不会隐藏自己的经济拮据，但在精神生活上，她却象许许多多其她女人一样，始终都不愿意承 认自己有半点的“荒芜”或“从众”。她伪装精神世界的最大武器就是把自己界定为“异类”，号称自己是诡异而慵懒艺术风格的爱好者。但每次深究下去，你总会 发现：她对于自己所喜爱的艺术却是一知半解的。她发掘新东西的速度比她接受新东西的速度要快；她沉溺于对形式的笼统描述，而记不住任何细节的内容。另外， 她兴致最高昂的时候就是向你展示自己的与众不同，而不是和你谈论内容本身。她希望引人注目的野心急不可待地都写在了她的避众、极端和激进中。记得有个朋友 跟我说：“一个沉溺于感官和情色文学、又号称酷爱爵士、还千方百计把自己打扮成BOBO族的女人最具有欺骗性，因为她们太符号化了，以至于人格割裂到失去 了真实感”。也就是说，符号本身对她们可能早就失去了意义，她所真正关心的只是符号所传达出的生活方式和阶层感。做秀3：不真实的社会关系在 朋友和同事圈中，芷仪和老公被别人看作是一对幸福无比的恩爱夫妻。她扮演着天下最被呵护和疼爱的女人的角色，过着最心满意足的生活，拥有着最完美的丈夫。 要不是老公为了跟她争孩子而故意到公司里兴风做浪，恐怕把闹离婚的消息隐藏个十年八年对芷仪来说也不成问题。而我的另一位女友玥，则热衷于众星捧月的效 果，时常向我流露出自己结交广泛、经常被海内外成功优秀男士所追求的苦衷与快乐。对于相信“收入一百万的人只能和收入一百万的人玩在一起”的人来说，社会 关系就代表着一种地位和等级。当一个女人告诉你她二姑的三舅的四姨的小叔子是某某某时，不管她的语气是婉转还是炫耀，她想展示的都不是那个某某某，而是她 自己。至于芷仪，情形也是差不多的。向别人展示一个完美老公的目的不是为了表明她的幸福，而是展示自己是个具有魅力的、可以被别人崇拜的个体。 做秀4：不真实的情绪表达情 绪体验和情绪表达可以是完全不相关的两种东西。人无法控制自己的情绪体验，但却可以选择使用何种方式表达情绪。换句话说，情绪表达总是具有目的性的，特别 是这种表达和另外一些人直接相关，比如向他人倾诉以引起同情或共鸣、通过情绪表达试图给别人造成一种精神上的紧张和压力，或者操纵自己给别人所留下的印象 等，情绪表达就更容易成为做秀的工具。生活里曾遇到过若干情绪做秀者，林林总总可以归为冷热两大派系——想表现高傲的女人最爱做冷派，她们压抑自己的情绪 体验，很酷但很疲倦，情绪感受较深刻，但却不知道怎么发泄；喜欢在男人面前扮可爱和率性的女人则是热派的代言人，她们夸张、戏剧化，实际的情感体验却相当 肤浅而留于形式。她们会某日声嘶力竭地大发一顿脾气、失意时疯狂地在酒吧狂饮到深夜、或者突然放纵得让你害怕……但她也会很快地忘记过去，一下子就成为你 的陌生人。喜欢情绪做秀的女人一般都很机灵，比一般的做秀者具有更高的心智和更强的目的性，其操纵欲也更强。 做秀的心理动机一 切做秀的本质都是为了卖弄。如果不是为了别人看，就不必去演。拥有不真实生活的女人必然卖弄。如果不卖弄，所有营造出来的假象都失去了意义，就仿佛演员没 有了观众。然而卖弄只是做秀的二级描述，只是一个表现欲的问题。做秀的根源不仅仅是一个人太在乎别人对自己的看法，更和一个人对自己是个怎样的人——这种 基本的自我认知问题——有着紧密的关系。 事实上，做秀者对自己的固有原貌始终没有 培养起一种接受心态。反映在情绪上，做秀者对做秀也具有一定程度的依赖心理。由于长期生活在粉饰之中，爱上的都是非真实的自己，欣赏的也是非真实的自己； 一旦以本色面目出现，便会产生心理恐慌和焦虑，就好象没穿衣服、没化妆就不敢见人一般。自恨的真我和自爱的假我始终处于一种斗争状态，这种竞争不仅带来心 理冲突，同时也引发了行为的扭曲。扮演另外一个虚构的角色本来就需要耗费额外的精力和努力，由此，做秀者就更不愿意轻易改变和放弃自己的行为模式，哪怕那 种努力完全无益于她对自我的正确认知，她也要固执地将它们坚持到底。 修身养性 真我出镜自省心是前提如 果你对春风得意、举止高调的生活仍然有一些说不清的矛盾、纠缠和眷恋，你的生活就不可能从做秀中收场。反过来说，一个人只有自主地意识到做秀生活的局限 性，有跳脱自己、进入到对生活更高认识境界的意愿，才有可能去认真反省现在的生活是不是该去改变。否则的话，一切改变的方法、技巧都无法真正触动其行为。 年龄的增长、见识的拓宽、突然遭遇某个人、经历某些偶然事件，都可以让一个人对自己的过去在瞬间迸发出新的理解，而决心抛弃掉那些曾一度令你 无法割舍的角 色面具，越来越回归为一个简单朴素、通透明白的真我。而那个越来越接近真我的自己，也会因为角色负担的减轻而更心无旁骛地进行自我反省，促进自我完成提升 的巨大跳跃。 淡化自我 走出臆想生 活做秀者往往脑子里有一个大大的“自我”——不管这个自我是自卑、自傲还是自恋。对她们来说，之所以很难改变，并不是她们不能失去一段华美的生活，而是无 法失去别人崇拜、羡慕和欣赏的目光。可悲的是，大多数这种良好的自我感觉，都是她们自己臆想出来的。正因为她们并不真正了解外部世界，也并不真正了解别人 到底是怎么看待自己的，才会错误地解释他人对自己的看法（如认为别人崇拜自己）。换句话说，这种虚幻的感觉也是她们过度关注自我的结果以及导致她们见识狭 隘、思想成熟度较低的原因。因此，对生活做秀者来说，淡化“自我”，倒反而是他们正确了解自我的契机。不妨专门花一段时间，尝试一下低调的生活。可能刚开 始时，你会感到焦虑、不知所措，并有一种无人注意的落寞感，但当你逐渐适应了新的行为模式，你会发现这样的生活其实真的很好、很单纯，你的心情也会变得更 加宁静而轻松。 改变环境 [...]

它一会儿让你痛苦得发慌，一会儿又让你快乐得过剩；一会儿让你美得双脚离地，一会儿又让你苦海挣扎、仿佛永无解脱之时；你知道今天可以拼命挥霍它、享受它，而明天或许就完全指望不上它、失去它。如果愿意，你可以把它称作爱情——一种只会消耗你的能量和精力、却老是滋养不了你的爱情；但它绝对不是好的婚姻，因为它不在人间…… 爱情的脚与婚姻的鞋黎 知道：絮是唯一一个瞬间之内就可以让自己绽放笑容、也可以让自己生不如死的人。甜蜜的时候，黎会特别真切地感受到絮对自己的爱恋和在乎；于是，她骄傲、她 感动，她全然忘记了周围的世界，仿佛自己是世界上最幸福的人；可是和絮拌嘴、斗气的时候，黎却仿佛掉进了一个无底的深渊——愤怒、怀疑、受伤、痛苦、失 望，甚至有一种以死解脱的冲动。结婚之前，黎一直以为过去所经历的风风雨雨，会让她和絮在婚姻中更加看重那种甜蜜而温馨的平静感，为经营一段稳固的婚姻而 努力。可是回想起来，和絮在一起的四年恋爱和三年婚姻里，自己没有品尝过一分一秒的平静，无时无刻不是在爱恨交织中徘徊、跌宕起伏在为他哭、为他笑、为他 心神振奋、也为他倍感绝望的漩涡里。在他们之间悬系的仿佛是一根充满了弹力的橡皮筋，一会儿将他们紧密地拉扯到一起，一会儿又拼命地扯向弹性限度内最远的 两端。以前总担心爱不够轰轰烈烈，但在经历了天堂和炼狱之后，黎渴望的却是那份始终缺少的、身处人间的淡定和宁静感，因为她现在不仅厌倦了总是担心这根橡 皮筋何时会断的日子，更是再也承担不起这种精神上的大起大落。她逐渐意识到：自己生命中的元气似乎全都耗损在这种上天入地的极端体验上了，轰轰烈烈的二人 故事不仅不能证明爱情的忠贞和美好，反而成了一种可怕的负担。 平心而论，如果你在两性关系中能体验到上天堂和下 地狱的感觉，那么说明你正在爱着。可是，为什么爱情就在你身边，却不能滋养你、呵护你，却反而让你苦恼、厌倦和心神衰竭呢？你的问题很可能来自与于你对婚 姻的错误期望。很多人都不敢承认：大多数时候，婚姻和爱情无关，特别是做为一种相互承诺的婚姻，更是如此。爱情可以是一双完美的脚，但有可却能穿不下婚姻 这双普通的鞋。我们对婚姻的期望常常因为爱情而引发，所以更容易忽视掉它固有的性格。爱是一种无比自由的东西，可以仅仅持续一分钟，猛烈到排山倒海；如果 没有情谊的累积，爱刹那间就可以归为平淡、成为遥远的过去，仿佛一切都不曾发生。当你用恋爱时的标准去期望你的婚姻，你会对爱的甜蜜与缠绵冀望太多，对长 久情谊的培养又重视太少。到头来，你会因为无法忍受多数情况下平淡无奇、甚至感觉不到有爱存在的婚姻，而迷失在天堂和地狱的极限体验里，你的爱情也永远不 会过渡到那种真正在人间的婚姻阶段。爱淡了，情却没有增多，婚姻给你留下的是一个充满了赤字的帐户，除了不平衡，还是不平衡。 想 让你的婚姻和你对婚姻的感受回归人间，首先要求你自己要成为一个“身处人间”的人。端正你对婚姻的期望，是经营婚姻最重要的能力之一。如果你意识到老公对 个人自由时间的支配有何要求，你就不会因为他早上说了一句“我今晚不想和你回你妈那里吃饭”而大动肝火。相反，你该庆幸他进一步向你表明了自己的态度，让 你可以今后更妥善地处理这类问题。正确的期望让你知道发生在你们之间的问题有哪些超出了你能接受的限度，又有哪些是在你能够忍受的范围之内。它帮助你成为 一个理性的思考者和有贡献作用的行动者，而不是一个一味沉溺于个人情绪起伏、被动地忍受苦恼或者疯狂地索求爱情的妻子。 缺乏亲密的亲密爱人晓 霞每次坠入情绪的深谷总是和鹏飞有关。如果和鹏飞发生的仅仅是夫妻间的争吵，一切或许还不至于那么糟，因为争吵至少还说明他们在发生着某种交流和互动。晓 霞憎恨的是他们之间连象样的争吵都进行不下去。每次和鹏飞吵架，事情总是这样——她激动地说着，而他却一声不吭毫无反应，仿佛一个拳头打了出去，却被一堵 棉花墙全部收得无影无踪。没有疼痛，但也没有交流。对晓霞来说，如果鹏飞能够冲她大发一通脾气也好呀！可是什么都没有发生，他明明不认可你的想法，却不向 你解释他的理由，但他的心情却似乎比你的更坏，坏到大家把怨气一直带到上床，他用一个黑黑的后脑勺背对着你，留下晓霞一个人在黑夜里彻夜难眠。回想起以前 鹏飞每日下班回来激动地和她聊这聊那的日子，现在这个睡在枕边的亲密爱人仿佛远在千里之外，留给晓霞的是地狱般难以名状的孤独感。 婚 姻中的孤独是另一种消极的极限感受。当彼此相爱的两个人生活在一个屋檐下，却缺乏心有灵犀的互动，对任何一方来说都是一种折磨。相应的，对婚姻自然无法产 生正常的感受。当你和朝夕相处的伴侣出现了这样的问题，你必须对你们之间的亲密程度做出适当的反省。一桩让你上天入地的婚姻往往反应了亲密感的缺乏，因为 亲密是一剂可以让你们能打破极限、修复心灵中痛苦情感的良方。它的存在保证了婚姻中的个体，即使是其最隐秘的部分，也可以被对方无条件的接受。有了亲密， 你才能放心地交出你的戒备心和担忧，把自己的痛苦体验完全释放出来。缺少它，婚姻在忍受痛苦和挫折的能力上都会大打折扣。 亲 密关系和个人的童年经历、亲子关系、性格特质都有着直接的关系。亲密感的建立或重建都是一件极其复杂的工程。或许你发现自己很难忍受建立亲密过程中所遭受 的挫折感，或无法付出这个过程中所需要的坚忍不拔的耐心。所以，在心理上你必须做好长期应对的充分准备，并且要对每一点所取得的进步，都给出积极、正向的 肯定。另外，别忘了充分利用你们之间爱的情谊（而不仅仅是策略或技巧的层面），这意味着不计任何回报地给予爱、支持和承诺，让彼此沐浴在安全和信任之中。 你和他并不相互了解你 或许不愿意承认这是你的婚姻徘徊在天堂和地狱的理由之一。这个问题说起来很可笑，结婚几年甚至十几年的一对夫妻，天天帮他洗臭袜子、打点生活，一起不知道 经历过多少困难和享乐，怎么会对他不了解？可事实是：你比别人更了解他，并不等于你就真的了解他。许多伴侣更看重激情式的感情体验，以为婚姻不快乐的根源 是缺乏激情，而一旦他们拥有了激情和爱的瞬间，便草率地以为自己已经和对方融为一体，甚至进入到别人的骨髓乃至灵魂身处，而忽略了去领悟对方行为的深层动 机，结果导致对可能出现的问题估计不足。 很在乎对方，却根本不了解对方的夫妇比比皆是，特别是对于哪些特别注重 个人被爱体验的人更是如此。因为当人把注意力集中在自己的情绪体验上时，特别容易陷入上天入地的大起大落。而如果你真的了解对方的想法，你就不会简单地因 ]] >

十几岁的你没有意识，二十几岁的你没有能力，三十几岁的你又没有勇气…… 如今，终于熬到了这个嫁作人妇、拖儿带女的年龄， 你是否还有机会对他们潇洒地说出那句“再见”？结 婚了，但每周日晚上必要去爸妈家里吃顿饭做为“报到点卯”；儿子出生了，但千万不能跟妈提起儿子他奶奶对你怎么个好；要买房子，地理位置最好先征求爸妈的 同意，最好是让爸爸骑自行车能感觉不到累的距离；别一天到晚把老公如何善于烹饪的事实挂在嘴上，这会影响到妈妈的情绪……你十几岁时，他们是这么爱护你 的；你三十多岁了，他们还是这么爱护你的——不管你高不高兴，也不管你需不需要。 如何爱你是别人的事，如何承受别人的爱却是你自己的事。 当爱来自喜欢对你进行“心理控制”的父母，而你又没有正确应对它们的能力——爱，也可以变成一种负担。它会让成家立业了的你还要花大量时间安抚你父母的心 情；或者让一把年纪的你，仍会因为违背了长辈的“旨意”而莫名其妙地感觉到紧张、羞愧、害怕、担忧甚至内疚。为什么许多年来你摆脱他们控制的努力，却始终 徒劳无功？为什么一句简单的“bye-bye”就是死活说不出口？或许，为了帮你赶上最后一班开往“自由”的成人列车，你需要重新来审视一下你和父母的互 动关系。 你是如何被控制的缺乏变迁的互动模式提 起自己的父母，蔻的言语中甚至有那么一点不好启齿的味道。同事们常常惊讶而不解地发现：一个突如其来的暴雨天，电话打到办公室来问蔻有没有带伞的不是结婚 5年的老公，而是蔻的妈妈。这算什么新鲜的？如果蔻的同事们知道她妈是如何把刚炒好的豌豆鸡丝装在保温饭盒里，坐了几站地送到正和老公吃晚饭的蔻的家里 来，或者她自己在商店里看到了什么自认为不错的老式文胸，也不管蔻会不会喜欢就为她买一套回来的“英雄事迹”，恐怕她们会笑得喷饭了吧？！而这一切都跟蔻 与老公的感情无关，而是她摊上了一个过于疼爱自己的妈。对一个象15年前一样关心着自己的母亲，你有什么可以抱怨的？于是，蔻便继续扮演着15年前自己的 那个角色，偶尔来点十几岁小孩子般的任性和依赖，让妈妈有发挥的空间，殊不知这恰恰助长了妈妈对自己进行心理控制的不良风气。 健康的亲子 互动关系，会因为子女年龄的增长而发生变迁，在不同的成长阶段亦有着相应不同的内容。正常情况下，父母对子女的影响力会随着子女年龄的增长而越来越削弱， 子女随着逐渐长大成人变得独立、自我决断和脱离于父母的思想观念，建立起自己的价值判断体系。这个过程不仅包括子女单方面的成长过程，也包括父母在对待子 女问题上的态度变迁过程。然而，你可能恰恰遭遇了一种没有发生变迁的亲子互动模式。你的父母在心理上没有接受你的长大，他们仍然用十几年前对待你的老模式 对待已经接近不惑之年的你；而你自己，在心理上也没有跨出真正长大成人的一步。光阴流转，你和你的父母主、客观上都改变了，旧的互动模式却死守着阵地，它 怎么可能去满足你们之间新的关系？这情景，就仿佛几个大人穿着样式幼稚的童鞋，玩着过家家儿的游戏。先不说你会不会觉得不舒服，首先是不正常。 满足父母期望的倾向莲 承认：35岁了，还是很害怕看到妈妈的脸色——具体的说是“不好看的脸色”。如果违背了妈妈的意愿，她不会说什么，但是你能从她的脸上分辨出来她对你是不 满意的。星期日回父母家吃晚饭就是个问题。每周一次的聚会应该是乐趣，但如果陷进了“不去不好”的泥潭，那就是一种负担。家住得不远，没什么理由推脱；再 说妈妈总会事前打来电话，用“做了你爱吃的小菜”来力劝你，以至于有时候想和老公单独出去自由一下，也没有机会。偶尔碰上一个连妈妈也没法阻拦的场合（比 如单位活动、朋友聚会），莲会象挣脱了羁绊的野马一样开心和解脱。但仔细回想一下这种开心，岂不是很变态？一个女儿会因为少见一眼爱护自己的父母而感到窃 喜，这难道是正常的吗？ 别以为你遭受的心理控制错都在父母，反省一下自己的行为举止，不好意思拒绝的人是你，“抗不住”父母难看脸色的人 也是你，急急忙忙地要去哄他们开心的还是你。你当惯了乖女儿，已经形成了一种满足他们期望的行为倾向。这种倾向总让你有一种不惜一切地去避免看到那种脸色 的冲动。这种脸色就仿佛是你身体中的一种疼痛，只要一出现，你就不问青红皂白地急着吃点止痛片去消灭它，既不管它为什么疼，也不懂有很多疼痛对人的健康都 是有益的提醒。二十多年下来，你对止痛片的依赖越来越深，而你离疼痛的根本原因却越来越远。长期以来，你已经逐渐形成了一种让自己获得平衡、同时又能安抚 父母的习惯性行为模式，再想做出任何一点改变，都可能比登天还难。 背叛的罪疚感19 岁刚上大学时，阿静曾经对父母有过一次不大不小的“背叛”。她和一个20岁的男孩子谈起了恋爱，在父母眼中突然变成了一个成天不着家，在外面和“坏人”瞎 跑的“失足少女”。这一年，阿静经历了父母暴风骤雨的发作以及苦口婆心的劝说，从一心想逃避父母的指责，到偷偷摸摸背着父母约会，再到两个年轻人最终厌倦 了这种东躲西藏的生活，而在感情上出现了一种说不出的索然无味……阿静最终还是没有抵挡住背叛父母的罪疚感，回到了他们的身边。父母的控制再一次获胜，阿 静也从中得到了一个教训——和爸妈做对没有好处，结局总是对自己不利。从此以后，阿静下定了决心：再也不会用背叛自己的父母来换取另一个痛苦的19岁，她 变成了一只沉默的羔羊。 父母在情感上的长期占有对子女所造成的影响力会在亲子分离出现时，呈现出一种阻碍分离过程的反阻抗力，它让成人子 女感觉自己在破坏一种长期、稳定、善意的关系，充当了旧感情的“破坏者”，并做出错误的决定和选择，从而产生一种背叛“旧爱”的罪疚情绪。再加上父母出现 的震惊、伤心和不满的情绪反应，使这种罪疚情绪更是难以超越。这就是为什么有些成人子女会隔一段时间跟父母闹一次“独立革命”，但很快就因为抵挡不住这种 内疚感而最终放弃妥协，向父母的控制力投降、缴械。一切又都回到了从前的摸样，或者由于父母的获胜，他们对你的心理控制可能比以前还要强大，你甚至连原来 的位置也回不去了，改变这种互动关系的可能性显得会比以前更加渺茫。 牺牲者和得益者最 近三个月，芸一直在反复酝酿如何把自己不想出国的决定告诉给爸爸。她知道爸爸可能会很不高兴，因为这是他一直以来对自己的期望，而且在经济上已经为她的花 销做好了准备。这对于一个靠辛辛苦苦劳动换取金钱的老人来说，并不是一件简单的事情。芸如何能去拒绝一个不自私的、纯粹为了自己未来好] ]>