这两天读了Sally在她的Blog上写的一篇帖子，突然有一种似曾相识的感觉。 记得自己也有那么一些年头，也曾经经历过一段无所适从的迷茫岁月。不是因为被人遗忘，而是觉得虽然周围的人来来往往，却有一种在人群中体验孤独的感觉；虽然生活里的事件一个又一个，却有一种不知道该去做什么的无聊和空虚。 有一段时间我每天早上醒来，就会有一种强烈的想法，那就是期望有一天我能遇到一个伟大的“圣人”，能够象黑暗中指航的明灯一样给我灵感、给我启示，并帮我找到解决我所有困惑的答案。 但是，我从不指望心理学，因为那是我的专业。我知道这个社会里人的领悟能力是分层次的。心理学家或许能够理解和解决那些领悟能力比他们低的人的困惑，但是我知道太多他们使用的“伎俩”，所以当我环顾四周，我知道哪一个人都没法坐在我的面前帮助我——我需要的，不是他们，而是一个真正的智者。 这是一件极度困难的事情，但是我还是勇敢地抱定自己的希望，边上课边头脑开着小差地想着：“如果能够找到这样一个高人，那该多好……” 不知道为什么，那时总觉得生活中的所有问题都是能够找到解决的办法的——数学题不会做了就去问问爸爸，水管堵了去找水管工，线路坏了就去找电工，车子趴下了就去找修车的，生病了就去看医生……似乎我们已经习惯了这种有问必答的思路。 有那么五六年的时间吧，我从来不曾怀疑过自己的想法——我觉得这个世界上是有那么一个人，或一群人或一类人或某种人是能够有能力去回答我的困惑的，这个人没有在我的生活里出现，是因为我还没有找到他（她）。 于是，我有一阵子抱着这样的念想读了好多奥修的书，因为谁到知道他近乎是个大圣人，至少他是个比我们都聪明很多的智慧的人。看的时候，我得到的是无数短暂而 发光的火花，零星片段地照耀着我迷茫的心灵，有时明有时暗。混乱中，我决定去做一些不需要使用脑子的事情，于是我就去傻傻地抄了一遍泰戈尔的诗集、参加了一个疯狂的有氧运动跳操班、有空时就去宿舍里找同学神侃、自己一个人骑着自行车一两个小时在北京的大街上闲逛……所有的一切，都沉浸在一种寻找终极答案的动机里。 好多好多年的生活就这样在无所目的的忙碌中过去了。我读了更多的书，看了许多的电影，遇到了新的人，做了很多新的事，包括傻事、 蠢事和聪明事，也去了很多新的地方。有一天，我突然意识到：我寻找那个“高人”的愿望，似乎已经被淡忘和抛弃在每天的生活里了，我也似乎不再象以前那么非得要找到什么终极的答案了。那一刻，我觉得其实心里很平和，并没有什么因为找不到解决办法而产生的紧张和苦恼。 回想这些过去的年头，我问自己，“这一切，到底是从什么时候开始的？”想来想去，我觉得它在我开始忙忙碌碌地拥有和享受生活的那一刻开始的，是在我允许生活没有答案，并接受生活保留有一定的神秘性的那一刻开始的。所以我特别想告诉Sally，我觉得那个圣人其实真的是存在的，但不存在在别人的身上，也不存在在一本书里，或任何外在的某一种具体的物体形式里，而是存在在你自己的身上，存在在你放松下来，放弃了寻找终极答案的努力之后、达到了一种去享受生活的每个瞬间的心灵状态里。 孤立地寻找生活本质的动机，其实是人的一种疾病，这种疾病的症状就是影响人拥有和享受生活的实践，而纠缠在无休止的思想中。生活就是这样的——如果你根本没有开始享受你的生活，你就没法知道生活是什么。谁不想遭遇圣人呢？可是如果你已经被自己无尽扩张了的思想和内心的情绪压力所占据，你就没有空间去容纳那个圣人了。