一段看上去貌似合理的过渡期，可能反射出你内心中许多迈不过去的“坎儿”……过 渡期，就象是十字路口的黄色信号灯。偶尔闪闪不会有什么问题，但如果老是闪个不停，那就是有麻烦了。如果你想要个过渡期，周围的人通常都会为你让路。你可 以用三个月的时间换工作、两年的时间决定是不是出国、整个的壮年期考虑到底要不要孩子。但如果这些过渡不能帮助你成就下一步的行动，而只是让你长期毫无建 树的原地踏步，那就是你该好好做个检讨的时候了。 I型过渡：纸上谈兵半 年前，豫黎辞掉了工作，从此进入了一个所谓的转行过渡期。这半年里，她做了不少“功课”，包括撰写和反复修改中、英文简历、每天上网查看更新的招聘信息、 定期购买各种报纸寻找用人单位的招聘广告、系统地比较各公司的行业特点、职位要求、薪资状况，甚至离家的远近程度。这样的生活使豫黎看起来异乎寻常的忙 碌，起初家人都以为豫黎在全心全意地酝酿一件大事，所以放心地支持她去操控整个事情的节奏和进展。直到半年过去了，豫黎还是处于“未就业”状态，才惹起了 老公的怀疑。经过两人的沟通证实：豫黎现在所做的事情和半年前几乎没有区别，原因是她虽然攒足了信息，却从没有真正和哪家公司联络过。因为没有实质性的决 定和行动，豫黎的“过渡”便永远没有机会结束。将豫黎定义为非正常过渡者的理由不是因为她是否需要一个过渡 期，或者过渡期本身有多长，而是这种过渡对于生活道路的质变到底有没有帮助。如果一个漫长的过渡中堆砌的都是毫无挑战性的任务，即使重复十万次，也不会对 事情的实质产生任何突破性的影响，但这也是I型过渡者最迷惑人的地方，因为如果不仔细深究，I型过渡者可能看上去相当无辜。在现实生活中，她们可能是某个 长期考验两性关系但不肯答应结婚的矜持女性、一个努力准备了好几年外语但尚未联系过一所国外院校的勤奋学生，或者自己做了某个项目的大量案头工作，但还没 来得及跟客户或有关方面联络的有创造力的白领……她们会披着各种掩人耳目的外衣，在我们身边不知不觉地游动，甚至博取着我们的尊重和同情。她们的共同特点 是：过渡期的长度常常超过了人们可以接受的平均水平；用来捍卫自己过渡期的最常用托辞是：“必须收集好所有的信息、做好充分的准备，才能避免犯错误”。 在 这样的旗号下，内心中阻碍她们付诸实质性行动的真正原因便被掩盖起来，那就是：她们并非喜欢过渡，而是逃避行动本身。而这个行动其实就是整个计划中你最不 擅长的、最不喜欢的、或者最担心自己胜任不了的部分。你害怕遭遇失败，不愿意挑战自己的能力和勇气，所以便无限期地拖长过渡状态的时间，一直做自己能做得 来的、喜欢做的、没有什么挑战性的事情，而逃避那些你没有信心应付的、不喜欢的、难度较高的事情。正如豫黎的例子，她其实真正害怕的是和用人公司打交道， 所以才会以“收集信息”为借口逃避接触，以减轻自己的心理压力和内疚感。贴心点醒：战 胜恐惧的唯一方法就是面对你的恐惧。哪壶水没开，不光要提那壶，还得把它烧开为止。越是你不敢做的事情，越要给自己一个行动的限期。准备一本“恶行日 志”，专门记录自己承诺过但因为种种“个人原因”而没有付诸行动的事情。如果你还有一点点耻感，相信不出10天，你就会因为这本“恶行累累”的日志而有 “悔过自新”的决心。 II型过渡：一步登天上次陪淑茹逛街，才意识到她也是处于过渡期的女人 之一。眼见她在许多漂亮衣服前踌躇流连，却就是不愿意花出一分钱。起初还以为她最近转变为节俭持家的“乖乖女”，心里生出了几分仰慕，但很快就回过味儿 来：“那个钱包发痒、想花钱而怂恿我出门的人本来是淑茹呀！既然她是有备而来，为何又躲躲闪闪？”追根溯源，才知道淑茹啥也不买的原因原来是因为对自己目 前的身体尺寸不满意。她天真而充满向往之情地说道：“等我瘦了10公斤后，我再去好好地把自己打扮一下。在没有达到最好的状态之前，能省的全省了，能将就 的先将就着，能凑合的也就凑合了。”真没想到，为了这十公斤的赘肉，淑茹一直在硬生生地压抑着自己的欲望。只是为了一个“完美的”未来，而大胆地放弃掉眼 前一点一滴真实而立杆见影的改善，而受虐着，受虐着…… 现实中，属于淑茹这类II 型过渡者遍地皆是。家里的枕头早该换了，非要“等到买了新房子再说”；“没买车之前，实在没有条件把老家的父母接过来一起住”；“反正明年初要被总部派驻 到别的城市了，干脆现在凑合一下，到那时再彻底改变一下自己的形象。”II型过渡者的托辞听着很有道理：“形势很快要发生变化，在一切没有定下来之前，静 待观察，不可轻举妄动”。对II型过渡者来说，“全或无”理论是她们的生活准则——要么完美地达成一切，否则宁可什么都没有。她们特别喜欢“一鸣惊人、一 飞冲天”的效果，突然间的改头换面最令人心满意足。这也是为什么你会看到这类人有时会做出些疯狂的举动：比如突然间花一大笔钱买一大堆东西；两个月憋着不 见人，终于露面了又常常把人吓一跳。抛开那些偶尔毫无来由的疯狂举动不谈，其中最值得反省的则是II型过渡者对那种所谓“一步登天”的感觉的沉溺。为什么 她们这么迷恋“奇迹”的发生？ 大多数人都很容易注意到II型过渡者的完美主义倾 向。渴望完美激发了II型过渡者最大程度的忍耐力，使她们成为极端主义的代言人——要么是天鹅，要么就是丑小鸭，绝对不存在“好看一点的鹅”或“长得不算 丑的鸭子”的中间分级。心中的理想蓝图逼着她们非要全盘到位不可，小小的微瑕就会引起她们的不安与慌张。她们固执、苛刻，不知道怎样才能真的快乐。但完美 主义倾向并不足以揭示II型过渡者心理上的真正困扰。实质上，II型过渡者的本质问题在于：对现实缺乏感受力、认同力和接受的勇气。她们和所处的现实情境 总是处于一种非良性的分离状态——大部分的心思都用在了理想世界的构划，而对现实的自我和所处的环境都缺乏基本的接受态度。她们挑剔、偏执、苛刻、难伺 候，误以为自己当前对现实的感受是临时的、不值得珍惜和努力的，所以才会象淑茹那样去压抑、将就、凑合甚至受虐，而不是以点滴积累的方式加以改善。贴心点醒：生 命的色彩有许多的层次。假如你的红色不够纯、不够正，并不等于你的粉色就该被厌弃、被完全丢在一旁。不管处于何种情况，每个人都可以创造此时此刻的完美， 但关键是要有一颗接受当前现实和欣赏自我的心。你只有学会爱现在的自己，才可能真的去保护自己、珍惜自己、改善自己，从而成就下一个时刻里一个更完美的自 己。 II I型过渡：有心插柳萧和兵结婚6年，关于什么时候要孩子，两个人不是没有过讨论。萧 是个看重事业的女人，总有一大堆的事情排在议事日程内——读研究生深造、瞄准部门二把手的位子、趁35岁之前多赚点儿钱，或者争取明年公司出国的培训名 额。人生就是这样被一个又一个的目标、无尽的野心所占满的，剩下的时间看起来不够养个孩子。而兵喜欢小孩，但也疼惜和理解萧的理想。每次提到孩子，只要萧 说一句“等一切稳定了，我们就要孩子”，兵想当爸爸的激情就被理智打退了：“好吧，既然现在是个过渡期，那就等一切都稳定了再说！” 萧 提到的所谓未来的“稳定”，无意识中表明她认为目前自己的状态处于一种“不稳定”。她是个在路上往一个方向飞奔着的人，但那个方向却从来没有被她清晰地界 定过。到底萧说的“稳定”意味着什么？年收入到了一个具体的数字？房屋贷款还清到了一个百分比？自己坐上了某把交椅？学历到了某个程度？还是什么别的东 西？因为不明确，以至于等于什么都没说。于是，“稳定”变成了永远都无法实现的目标，变成了一项异常艰难而模糊不清的“不可能的任务”，不稳定的过渡状态 当然也就顺势成为理所应当。 [...]

你参加每个有未婚男性出席的聚会，你不放过每次相亲的机会，你试着恋爱、同居、谈婚论嫁……全人类都相信你正在尽最大的努力使自己免于单身。可是几经周折，你的世界里还是只有自己一个人。而这一切，却不是因为你人丑、脑笨、心眼儿坏……而是你可能患上了慢性独身。 你 允许有各种各样的理由捍卫自己的独身——圈子不够大，时间不够闲，机会不够多……但是日子一天天地过去，为什么你真心诚意地想把自己“卖”出去，生活却没 给你惊喜？承认慢性独身是一种病，或许会让你沮丧。但如果慢性独身是一种你不喜欢的状态，岂不是比沮丧更糟？不妨从今天起就换个角度审视自己——把慢性独 身看作是一种病，尝试去掌握它发生的机理，从而去探索那些阻碍你进入长久、健康和快乐的两性关系的真正原因。当然还有更好的消息：如果慢性独身是一种病， 那么必然有治愈它的方法。 子荷——坐在广场这家咖啡座里等介绍人带来这次的“货”，已经记不 起这是第7次还是第8次。本来不喜欢这种蒙着眼睛摸象的游戏，每次事情过后都对自己狠狠地说“以后打死我也不去了”，可是两性关系的大门并没有因为自己下 了毒誓而向子荷打开。孤独了一阵子后又起了想嫁的心，有亲戚、朋友来牵线了。“那就去看看吧，反正看看也死不了人！”阅过的男人无数，自发的恋爱也谈了几 回，可还是没碰上自己最想要的。上次那个本来不错，就是穿着她不喜欢的“阿迪达斯”的裤子；去年11月见的那个也有些感觉，但花在工作上的时间太多了。这 一次相亲的介绍人是她堂兄的同学的姨妈的同事，绕得这么远，是因为关系最近的朋友和亲友早都退缩了。最美的爱情还是没有发生，或许是因为自己不走运—— 33岁，依然单身。 99％的人说你太挑剔，“不合适”是你最能堵别人嘴巴的借口。而别人越是责备你过分，你就越 是相信那个男人的存在，你就越想等待他有一天的到来。你把最美的部分留下给你尚未遭遇的那个理想，默默忍受着当前感情生活中暂时的“楣气”。你不相信这辈 子会一直不走运下去，一旦时来运转、云雾消散，你一定会找到自己最满意的亲密爱人。 要小心了： 一个看上去很坚定、很美丽、很高尚的信仰可能会置你于死地。你把你的Mr.Right看成是两性世界里失落的魔术碎片。你的问题不是因为你追求完美（这只 是最肤浅的表面症状），而是因为你相信你的魔术碎片将是你的答案。不管世界有多大、不管路途有多远，只要埋头去找、耐心等待，总有一天他会出现。可惜，感 情的世界里没有终极的答案，只有不断发现的过程。现实是：你纠缠在远处的海市蜃楼里，所以永远都不会爱上擦肩而过的身边人。 不 妨温习一下“遍地菩萨”的道理。你的菩萨可能穿着不惹眼的外衣，有着其貌不扬的容貌，带些让你不喜欢的小癖好。他们混杂在芸芸众生之中，就算你有火眼金 睛，也未必可以识破。所以最好的办法是把每个能走到一起的人都看成是一个隐藏着的菩萨。试着去抛开那个折磨你的理想，放松身心、多一点想象力和创造力，去 享受一把和自己不一样的人生。在尚未了解之前，永远不要轻易地就否定一个人。培养起这样一种心态：即使那个人不是你最终的归宿，你也总能从他身上学点什 么，而这样的学习过程比找到你失落的碎片将更精彩。 之莎——对异性 来说，之莎绝对是一个很惹眼的女人，进入两性关系从来都不是一件很困难的事情。开始的一两个月，一切都是甜蜜和满足。他英俊、有趣、体贴，象是你一直在找 的对象；双方也有相见恨晚的感觉，围绕着浓浓的愉悦情绪，似乎是在正确的时间里做着正确的事情。但这样的情形总是维持不到第三个月。之莎总会在对方感觉最 安全、最幸福的时候突然变得冷淡起来。脾气变坏了，关注没有以前多了，对别人的忍耐力也下降了。这之间并没有发生过什么破坏两人感情的事件，但一切就是空 穴来风般的没有道理、让人不可理喻。试着和她谈谈——没结果；男人们被搞昏了。有哪个正常人能忍受得了这种“和你在不在一起无所谓“的架势？于是，交往过 的异性都带着一个未解开的谜团跑掉了，剩在原地没动的还是单身的之莎。 你或许和之莎一样，终于沦落到有人称你为 “怪脾气的老处女”的地步了。表面上看，你的性格似乎出了问题——你思维怪异、始乱终弃、行为缺乏因果关系、情绪反应前后矛盾。你承认自己最初的心动没有 半点虚情假意，你也的确千真万确地因为一个人感觉过幸福和渴望，但你就是不知道为什么不能和一个男人保持一种经久不衰的关系。最初的热情消褪了，剩下的只 有残酷的理性和空洞的无意义感。你开始怀疑自己是不是真爱他、需要他。但隐隐约约中，你又觉得他好象就是你要找的那个人，可又不清晰、肯定。或许一个人呆 久了，什么都太容易自满自足、自力更生，你已经不知道怎么和另一个人相处。突然闯进自己世界的男人并没有让你看到有什么绝对压倒的优势令你义无反顾地放弃 单身而投入一纸婚姻的契约。你想了又想，自以为这件事情的解决可以依靠理智。但爱情不适用于理智。想得多了，爱就淡了，可你还是一团混乱。 你 的问题在于：虽然你口口声声说不愿意变成慢性独身，但你做的每一件事都在把自己往那个方向驱赶。在你看来，交往的男人更象是一个自我世界的“入侵者”，正 在把你逼出自己的“舒适区”。于是，你才会焦虑、犹疑、无意识地使劲儿地把他往外赶，而行为的本质则是想找回先前的那种平衡，重新坐回到自己舒舒服服的位 置上。你只是一个心理上渴望两性关系，但实质上却没有为这种关系做好准备的女人。碰上你的男人，只能说很倒霉。 如 果你刚从前一个关系中莫名其妙地出逃，或者有个你拿不定主意的男人正被你悲惨地“吊”在空中，那么现在就打电话过去直接告诉他——你想和他在一起。这是一 张等着你去捅破的纸，你不需要深思熟虑，你需要的只是一个决定——一个打破旧平衡的决定。时刻告诫自己：如果想结束独身生活，就必须开始新的生活，新生活 需要新的平衡。如果你不离开你的舒适区、不放弃你的旧平衡，你就永远不可能结束独身。一旦你做出了决定，就不要再瞻前顾后。坚持这个决定，投身于这个决 定，全心全意去经营和一个人的感情。把你过去经历的矛盾情绪告诉他，把你的决定写给他，和他约定——如果以后你又在自己的“舒适区”里纠缠不清，他有权利 对你喊停。 彤儿——只有和她同住过一个宿舍的女生才知道：彤儿是一 个多么聪明、有趣的人。她爱读金庸、会做清蒸鱼、也没什么怪脾气；她没拉下过一次同学聚会，整天都能听到她爽朗的笑声；她喜怒形于色，有时兴奋、有时沮 丧，她甚至是铁秆儿的足球迷。按理说，一个可以疯狂得起来的女人不可能不吸引人，就算她不是最美丽、]] >

人生中最郁闷的体验不是不被接受，而是被错误地了解……一 个渴望关怀的小女子，却被人长期扣着一定“女强人”的大帽子？想当清纯、乖巧的邻家女孩，却摆脱不了别人眼里能干大嫂的泼辣形象？为什么别人对你的看法和 你对自己的认识总是不一样？因为这样的形象错位，别人可能小看了你、怠慢了你，导致你失去许多人生的大好机会；也可能因为这样的形象错位，别人可能会高估 了你、扭曲了你，反复地将你置于一个令人痛恨的境地。这是关于你真实形象的重要问题——到底是你对还是别人对？ 1 自 从23岁那年独自到一个陌生的城市闯世界，这十年对霍言来说，能吃的苦都吃得差不多了，能挣的钱也挣得差不多了，能达到的境界也达到得差不多了——下属们 会带着敬畏的眼神看她，平级的男同事们会毫无区别地为了工作和她争得面红耳赤，竞争对手会把她当作一个精通业务、毫不手软的职场老手来花一两个月时间精心 准备和她的一次谈判，还有那些喜欢动不动就把她标榜为“女强人”的人们，甚至当着她的面就肆无忌惮地脱口而出，他们一定以为她听到这个称呼会很受用、很开 心吧？！——“一个多么可怕的错误！”人们看到的自己并不是真正的自己，所以人们给予自己的也不是自己想要得到的待遇。霍言想让别人了解的自己是一个浪 漫、风趣、善良的女人；一个也会感到羞涩甚至需要帮助的女人；一个母性的、需要依靠的女人；一个并非追逐权利、心狠手辣到什么都可以不顾及的女人。她不需 要畏惧、恭敬和远离；她需要的是女人能给予的一点姐妹似的温暖、男人能做到的一些绅士般的呵护、或者为这十年的艰辛，普通人所能得到的一点点理解、疼惜和 同情。可是没有人关心她真正的自己到底是什么，这么多年来人人都习惯了用“女强人”的身份对待她。她被磨练了再磨练、提升了再提升——职位越来越高、权利 越来越大、自己的时间越来越少、摆脱“女强人”的机会也越来越渺茫了。这好象是一条不能回头的道路，她真不甘心就这样迷失掉真正的自己，而变成别人眼里的 另一个人——纵使是一种赞美，她也一点都不会希罕。 缺乏同一性让你扮演了另一个自己生 活对你说有点象个恶性循环的怪圈，是不是？鬼使神差地就上了“贼船”，本来以为自己做出的是正确的选择，却发现每一步都在迈向一个离自己的期望更远的彼 岸。你可能不知道，在别人眼中建立形象这类事情，其实是花不了太多时间的，有的时候只是一个瞬间就定性了；而要改变别人的一种成见却可能需要十年、八年。 等到你回过神来想挣扎一下的时候，可能已经为时太晚。当然，你有权利因为没有得到他人正确的评价而感到费解、生气或不甘心，但在你愤恨他人对你的曲解时， 不要忘记反省一下自己这么多年来的所作所为。你的服装、道具，你的神情、举止，你的腔调、言语……如果你一直都在有意无意地扮演着另一个人的角色，怎么可 能期望那些普普通通的身边人能看到一个被掩盖和压抑了的你？没有人会特意花时间去探索你的内心，或者从你的蛛丝马迹中去分析你的本我，人们只是匆忙、表浅 地感受，抓住事物明显的特征，然后得出一个表面的结论罢了——这本来是一个很自然的结果。在这个过程中，你需要真正反省的是：为什么这么多年来你会去扮演 另一个人，而且到欲罢不能的地步。很简单，你这么做是因为需要另一个面具来帮助你实现某些特定的目的。不管你是不是喜欢这个面具，也不管你要利用这个面具 多长时间，总之你为了目标妥协了，你因为环境对你的需求而转变了，你确实曾经扮演了另一个人。现在，当别人要用你的面具来看待你，你却抱怨别人扭曲了你， 这是不是有点不讲理？说到实质之处，你现在的形象冲突问题和别人毫无关系，完全是因为你缺乏自我同一性而结出的自然果实。而自我同一性的缺乏，换句话说就 是你对自己的个性并没有充分的信服和接纳感。你可能是一个很聪明的人，但却不是一个真正热爱自己、享受自己的人。当你不是很肯定可不可以凭借真实自我的一 些品质去达到成功时，你就会穿上各种你认为可能更易于达到成功的外衣（而且是你不喜欢的外衣）——放弃掉自己而向你的环境做出妥协和让步。而你现在对形象 冲突的抱怨，更印证了你是个容易动摇立场、对自我形象缺乏恒定接受和信赖之心的女人。 降低压力缺 乏同一性和对压力的屈从有重要的关系。所以对你而言，解决形象错位的关键就是创造一个既能毫无压力地表现真实的自己、同时还能够保持自信和心情愉快的环 境。只有在这种环境下，你才会有安全感和坚持真实自我形象的决心和斗志，让自己步步为营，将扭转形象进行到底。快速形象大转换的方法不适合你，想象一下： 一个长期和颜悦色的老好人突然一夜之间变成了易怒、敏感、不吃亏的火爆脾气；或者果断、老辣、嗜工作为命的女上司突然顶着懒散的新发型、穿着休闲的人字拖 鞋向你讨教恋爱经，你肯定会觉得她不是太幼稚，就是最近受了什么刺激。这种大反差不仅无法帮助你平反形象，反而可能带来不必要的闲言碎语和对动机的误解。 最奏效的方法是在一段时间内施加均匀间隔的刺激（不间歇、但也不要猴儿急地抛出你的新形象），而后逐渐降低刺激间隔时间，直到刺激不再是刺激、大家认为你 的行为纯属正常为止。另外，有些机会不容错过——如旅行度假归来、生育之后重返工作、进入新岗位或新部门、升迁之后等等——这些都是抛出新形象的最佳时 机。不仅对你来说看起来很合理，别人在心理上也会有一定的期待，这都有助于接受你的新形象。 2 记 得一年前24岁的麦子离开公司的时候对我说，她要出去做些她真正想做的事情。我知道她指的“想做的事情”是什么。我很想告诉她我的怀疑，但最终却欲言又 止。在这家普通而平淡的科技公司里，麦子一直认为自己是个“进错了地方”的异类。她羡慕的流浪艺人的生活方式和一直追求的自由艺术家的理想，一直强取豪夺 着她在这里继续工作下去的理由。她不愿意就这么庸庸碌碌地做个严谨而守时的职业白领，不愿意按部就班地升职、加薪；她想飘泊、想追逐自由、想多一点随性、 一点浪漫和一点个性。记得麦子走的时候有一脸的坚定，她深信自己因为了解而做出了正确的选择。然而一年后的今天，当我再次和她相遇，看到的却只有迷茫和疑 惑。她说自己重新开始了，仍然是一家平平淡淡的科技公司，还是做她审计的本行。问她这一年追求梦想的过程如何，她却抱怨说圈子里的许多朋友都觉得她根本不 适合自由职业这一行，不管她怎么努力尝试，还是不能改变别人对她严谨的“上班白领”的形象。她自己也慢慢对那种天马行空的随意感到厌倦，经济上也越来越吃 力于那种“今朝有酒今朝醉”的模] ]>

在家里，你过着猪一样的生活；在外面，你却过着狗一样的生活……今 天又在公司里受气了？——真该死！干吗又冲那个老给你找茬儿的培训经理满脸堆笑？老板在讨论会上把你一直很感兴趣的策划案交给别人的时候，为什么自己一声 不吭、也不去争取一下？想休年假都想了一个多月了，怎么话在嘴边就是不好意思跟头儿说出口？在外面，你倒是比谁都礼貌周到、比谁都善解人意，却比谁都吃亏 受气。除了让别人嘴上挂着你是好人的名声，该挤兑你的时候还是挤兑你，谁也没因为你是“好人”而有半点手软。 可 是，再看看你对自己家里人的所作所为吧！——你可以一句话不入耳就火冒三丈、高声大叫、不耐烦地摔门而去；你也可以没完没了地数落老爸老妈，好像没水平的 小学班主任逮着了没擦干净鼻涕的脏学生；要不，就是不知疲倦地摧残老公的神经，满脸凶狠和仇恨，仿佛长工刚刚被解放，正准备把地主拿出来批斗。 一个彻彻底底的“龟孙子”忽然摇身一变，变成了一个地地道道的“母夜叉”。别人看见的永远只是你的一个侧面，只有你自己才知道：在两副表情之间变换，到底是辛苦多一点还是好玩多一点。 追求安全和确定，却性格软弱眉 雨是隔壁兄弟部门新来的行政助理，因为办公区完全开放的缘故，我和她只有半墙之隔，这使我有意无意地就介入到这位漂亮新同仁的工作和个人生活之中。她的声 音常常飘“墙”越“桌”，时而轻盈、柔和，时而狂躁、愤怒。时间长了，终于找到了一点规律——如果她凶恶地“狂吠”、用词粗暴并且态度极不耐烦，那么电话 那头一定是她可怜的爸妈或者男友，哪怕人家只是问问她今晚回不回家吃饭这类小事，她也会火冒三丈，好象和别人有不共戴天之仇。可如果她用声纤细、措辞谦恭 并带点惊魂失措，那一定是在和客户部门或者她的上级打交道，那种唯唯诺诺和诚惶诚恐的劲头儿甚至连我听着都觉得羞愧。两个月后，这位眉雨妹妹终于走了，据 说原因是兄弟部门的一把手不想养一个只会对别人唯唯诺诺的应声虫。但倘若眉雨能把自己对待家人的嚣张和霸气用在工作上，或许情形会有所改变？！ 眉 雨这类女人的“死穴”是：懦弱、个性不独立，甚至有很强的依赖心理。她们能够处理自己熟悉的生活情境，但在克服压力方面缺乏应对能力，或者对自己缺乏信 心。这种深刻的自卑和不完善感导致她们对自己的价值充满怀疑或倾向于抹煞，造成一种不确定和不安全感，而相应的代偿行为则是过分追求确定感和安全感，表现 为：在自己觉得安全的时候（如家人面前）无所顾忌、过分武断、顽固、独特的迷信、仪式化的生活风格；当代偿失败时（如暴露在不安全的外部世界里，或者需要 展示出高度的个人能力去应付外界压力时），行为就表现出完全相反的特征——犹豫不决、优柔寡断、胆怯懦弱、过分依赖、特别害怕犯错误。 渴望好评，却缺乏道德愉快渴 望获得他人好评，是许多女人内外有别的重要原因。她们之所以一会儿暴躁、一会儿驯服、一会儿强悍、一会儿懦弱，是因为她总是处于一种挣扎状态（挣扎在自我 的本能欲望和社会对她的要求之间）。正是那些相互冲突的欲望，使她无法得到平安和欣慰的感觉。换句话说：之所以心灵躁动、对内对外两张脸，是因为缺乏高度 的道德愉快。所谓的道德愉快，就是指一个人的所作所为已经完全抛开了别人的奖励和 否定，而纯粹上升为个人的一种精神上的需要和信仰。在他的行为过程中，他不再需要别人的表扬作为鼓励，也不再会因为别人的否定而觉得灰心、退缩。他的愉快 体验完全来自于一种个人的自我肯定的评价和自我奖励。相反，缺乏道德愉快的人在从事一种行为时，却总是要附加一个外目的（别人的好评或者奖励），行为也就 总是摆脱不了名利的羁绊，过分追求他人的赏识和好评就成为很自然的代偿。这种人特别在乎别人的看法，也特别害怕得到恶名，所以从不敢“损人利己”。面对外 人时，被评价感使她们的行为发生了巨大的扭曲——为了得到别人的好评，不得不极力约束自己、压抑情欲、行为本身也常常迫于责任和义务，而非心甘情愿。可一 旦回到家中，取悦他人的表演则不再成为必需，一切面具都摘下来了，被评价压力也不存在了，于是她们就变得肆无忌惮起来。老公、老爸、老娘、儿子、女儿全都 是自己人，如果跟他们还要讲什么礼貌、耐心，这日子还怎么过？所以，不骂他们还能骂谁去？或许也只有他们——是我们敢随意伤害的，也是可以伤害得起的。 寻求尊重，却缺乏平等心态小瑜被公司辞退的当天，回家路上就忍不住在手机里冲老公咆哮：“这 么多年来，我一直为他们做牛做马，现在，这些忘恩负义的混蛋不想要我，就一脚把我踹开”……颇有黑社会老大准备招集兄弟火拚前的威猛。但回首几个小时前， 她面对意欲辞退她的那个“混蛋”老板的表情，却是令人难以置信的窝囊。明明觉得难过和不公，却没有为自己的利益哪怕争辩一句。无助、困苦的神情外加她一惯 的沉默和不反抗，除了加速老板除掉这个窝囊废的决心，丝毫没有影响到事实的改变。 可 怜的小瑜看上去很象一个真正的受害者，但实际上却是陷入了一个人际交往的怪圈儿——正是她自己教会了别人如何不尊重她、如何拿它当牛做马，以及如何把她不 当回事。或许，造成现在这种状况，也不能全怪她。因为在她的生命中，从来就没有关于平等的亲身经验，也从没体验过平等带来的快乐。长期以来，她们落入的社 会交往模式，无论是婚姻、友情还是亲情，从来都是一种不平等的互动关系。所以，这类人会自然而然地以为：人与人之间的关系应该不是我在你之上，就是你在我 之上。在这个基础上，人际关系的命运注定是降服和被降服的关系，他们也会出于这种认识上的惯性而有意无意地维护这种关系。在家里，她们不懂得尊重和善待那 些爱护自己的人，对他们极尽吆喝之能事，过于嚣张跋扈，热衷于操纵、控制、具有强烈的自我显示欲，总觉得自己比别人高明；而在外面，却总是扮演谦卑，毫无 原则地牺牲、让步、让别人牵着鼻子走。这也可以解释为什么她们虽然拼命地寻找平等和尊重，却总是跌跤、失败。 想体验快乐，却不懂得如何享乐如 果你认为“窝里横”的女人在家中只有“残暴、凶狠”的一面，那么你可能会错过她们个性中最重要的部分，因为除了她们在家发飙时威震房顶的雄风，家中成员看 到的最多的一面反而是她们的无助、脆弱和情绪化。29岁的如璎，一个月中跟老公哭诉了至少三次，其中既有关于老板的不道义、职位提升所遭遇的困境，也有最 近和婆婆搞出的误会，次次都泪水滴答、楚楚可怜。仔细听了她们的叙述，也感觉她] ]>